Нет чувств и эмоций.

До того как потерял чувства и эмоции, работал обычным продавцом в бутике. Но после того как это со мной случилось, складывается у меня всё бы не плохо. Без проблем, устроился на руководящую должность в строительную фирму. Причём без проф. образования. Будь это до этого всего, собеседование завалил бы от волнения, это точно. Две недели хватило на то, что бы вникнуть в суть работы, затем отправился в свободное плавание. Работу выполняю на отлично. И зп не плохая и привелегии разные. Только удовольствия от этого не получаю. Потерял смысл в жизни. Потерял веру. Волю. Раньше смыслом в жизни была семья, дети. Сейчас я понимаю, что это не от души.. Просто знаю, что их нужно обеспечивать, поднимать на ноги. Но это идёт не от сердца. В общем, если бы было рвение, то думаю, что в таком состояние, мог бы добиться больших успехов. Стоит только захотеть. Легко нахожу общий язык с разными людьми. Стал сдержаннее, серьёзнее. Чувствуется уважение от коллег и руководства. Легко перехожу на ты, буть это руководство или не важно кто. Естественно зная, что тут так можно. К примеру своего шефа на ты, язык назвать не повернётся. Это я к тому, что мозги работают как надо. Теперь, для меня не существует авторитетов. Всегда был неуверенным нерешительным и стеснительным. Очень мешало. Сейчас этого нет, но и удовольствия от этого нет. Теперь не переживаю о прошлом, о будущем, о сказанном и сделанном. Могу сказать в лицо то, что я думаю, если захочу и не переживаю за сказанное и за последствия. Но при этом, я не буду копать этим себе яму. Поэтому держу субординацию. Выспался или нет, без разницы, не чувствую усталости и недосыпа. Не волнует, что нет чувств, нет чувства переживания. Какой-то замкнутый круг. В душе пустота. Нет ничего важного, всё слилось воедино. Нет зависимости от чужого мнения. Раньше это очень сильно мешало жить. Сейчас это безразлично. Иногда мне хочется сказать, что-нибудь приятное, делаю комплименты знакомым. При этом не испытывая никакого смущения, стеснения. Разговариваю со своими детьми, учу жизни, советую, что бы учились контролировать свои эмоции, т к знаю на своём опыте, что это такое. Если не уметь контролировать свои эмоции, можно сильно отравить свою жизнь и быть несчастным при этом. Долго лечился. Пичкали разными психотропными лекарствами, антидепрессантами. Никакого результата. Врач сказала, что у меня Алекситимия. Но я думаю, что у меня, что-то другое, только не знаю какое. Может есть тут эксперты, знающие суть моей проблемы? В ютубе нашёл один комент, что подобное состояние, в библии описывается как «Смерть души». Тело живое, а душа мёртвая. И после смерти останется такой. И что всё это даётся грешникам. Все мы не без греха. Я лично никого не убивал. Всегда был добрым, отзывчивым человеком. Любящим отцом и мужем. И напоследок прошу не флудить, желательно отвечать по теме. Задеть не пытайтесь, это не возможно в моём случае. У меня нет: Ответственности Любови Радости Привязанности Страха, боязни, переживаний Волнения Счастья Сострадания Усталости Сожаления Зависти Скуки Удовлетворения Удовольствия Мотивации Стремления Рвения Умиления Паники, тревоги Возмущения Одиночества Дружбы Азарта Совести Стыда Кайфа от жизни Вайба Хвастовства Нерешительность И прочего. П.С. Тут конечно не всё, что я хотел рассказать, но суть думаю ясна.