Приводит ли депрессия к роскомнадзору?

В общем, я не знаю что к чему. Я не считаю, что у меня депрессия и мысли о роскомнадзоре у меня не вызывают отрицания. Для меня это не является большим шагом и я не хочу делать это у всех на виду. Уйти в лес, выпить что-то и завершить все свои дела.

Просто где бы и у кого бы я не спрашивал, все как один твердят мне, что у меня какие-то психические расстройства, депрессия апатия и так далее. Но, на самом деле, я так не думаю. Да, меня действительно ничего не волнует, мне ничего не интересно. Но не потому что мне плохо или ещё что-то. Просто зачем?

Если в этой жизни есть всё, то к чему ещё стремиться? Если вы этой жизни ничего нет, то к чему ещё стремиться? У меня в этой жизни нет меня, поэтому у меня есть всё. У меня в этой жизни нет меня, поэтому у меня ничего нет. Я просто не понимаю, для чего это существование есть. Чтобы есть? Пить и спать?

Бессмысленность. Можно придумать сотню смыслов, но в конце концов это лишь вымысел. Кого-то не волнует, что его смысл вымысел, меня не волнуют вымыслы. Вот и всё. Я просто лежу, закрываю глаза и ухожу от всего мира, тогда я не чувствую ни скорби, ни счастья, мне ничего этого не нужно.

Так для чего же возвращаться? Сесть под деревом и завершить эти предварительные ласки и просто достичь совокупления с этой пустотой раз и навсегда.

Что-то меня всё же держит, какая-то неуверенность в себе и в том, как я это понимаю. С одной стороны я не вижу ничего, кроме этого, с другой, раньше я не видел даже этого. Будет ли что-то дальше и что будет? Чего я хочу и хочу ли я чего-то, помимо этого?

Я волнуюсь так, словно хочу бросить сварливую жену и посвятить себя настоящей любви, но совершенно не уверен в том, что будет. Нет, жизнь не плохая. До какого-то моего осознания эта жизнь приносила мне и радость, и трудности, всего полноценно. Просто увидев всё это как чистый вымысел, как отражение, пустое и бессмысленное, после этого я утратил свой интерес. В жизни больше нет загадки, нет тайны, нет ларца, который хочется открыть. Этого ларца никогда и не было, я сам его придумал. Я больше не могу придумывать, я не могу обмануть себя ещё раз.

Дело не в том, что мне чего-то не хватает, я просто не могу представить, чего бы мне хотелось. Денег? Женщин? Славы? Смешно. Смеха мне всегда хватало. Я открыл нечто куда большее, чем деньги, женщины и слава. Куда больше каждого из вас, больше и меня самого. Любой царь или президент всего лишь король пыли. Вы можете забрать мою жизнь, да я и сам её с радостью вам отдам.

Это существование ничего не стоит, ни гроша, ни цента, ни копейки. Механизм желаний, которые приводят к другим желаниям. Вы поели, теперь хотите поспать. Вы заработали денег, теперь хотите из потратить. Этот цикл будет вечно продолжать до самой смерти за одним исключением - когда вы хотите смерти. Хотя, если быть честным, желание смерти столь неумолимо, что мой ум пишет эту чушь, в попытке уцепиться хотя-бы за что-то. За чьи-то слова? За какой-то очередной смысл? Вот это действительно грустно. Грустно видеть как другие цепляются за жизнь и плачут из-за этого, грустно видеть как и я сам оказываюсь в точно такой же ситуации.

И я просто прождаю сидеть во вселенной, в которой бесконечные возможности, но ни одни путь меня не привлекает. Я смотрю на эту синюю стену, и совершенно не вижу её. Я вижу лишь пустоту и ничего больше.