Привязанность к человеку

Здравствуйте, хочу рассказать небольшую историю. Пять лет назад познакомился с девушкой в университете, выражал ей симпатию, она влюбилась в меня, завязались отношения, но я не мог понять, люблю ли я ее, до этого был негативный опыт, держал все на балансе, приходилось немного завышать свои чувства перед ней, боялся упустить такого хорошего и умного человека, думал обрету любовь со временем, но так и не смог, четко понимая, что она в свою очередь испытывает очень сильную любовь ко мне, набрался смелости и сообщил о желании расстаться, очень сильно ее этим обидев, да и сам я пожалел на тот момент, подумал, что поспешил, мне было некомфортно с ней, но и было конкретно плохо без нее, я не смог объяснить это чувство, ведь я не испытывал любви, но при этом испытывал сильное чувство потери, будто потерял очень близкого мне человека, хоть и потерял по совей вине.

Проходят пять лет, у нас с ней разные жизни и род деятельности, я закончил универ через месяц после нашего расставания и это, возможно, помогло нам, ведь мы не пересекались в стенах универа, в промежутках я часто думал о ней, следил за соц сетями, видел ее нового бойфренда и кусал локти, ведь я мог быть на его месте, отдаленно убеждая себя, что, возможно, любовь у меня все таки была, просто я ее не понимал, мы иногда обменивались парой сообщений, отвечали на истории друг друга, у меня были непродолжительные отношения и после нее, но походили больше на роман без дальнейших обязательств и сильных обид, я чаще думал о той самой и жалел, что упустил.

Но есть одно но, мы встретились недавно, слово за слово в инсте решили вместе выпить, на тот момент она уже порвала с тем парнем, который был после меня, произошла встреча и произошла искра, я понял, что действительно поспешил в тот раз, по ее глазам также было видно, что, видимо, ее любовь ко мне все таки осталась где-то далеко, мы становились все ближе и ближе друг к друг с каждой новой встречей, я все еще чувствовал вину за ту боль расставания, которую принес ей 5 лет назад, как-то пытался ее загладить, сейчас мы уже были два разных человека и у нас все начиналось заново и все шло отлично, вот только через время я начал ощущать очень странные чувства, стал отдаленно понимать, что 5 лет не изменили меня внутри, стал сомневаться, пытался взять себя в руки и сказать "успокойся, это самый светлый человек в твоей жизни", но, это не мой человек, я не мог пойти против своих чувств, в один день я проснулся и понял, я не люблю ее, отчаянно пытаясь заглушить эти мысли, вспоминая яркие моменты вместе с ней, вспоминая ту боль расставания, которую я причинил 5 лет назад как ей, так и себе, смогу ли я во второй раз пойти на это? Хватит ли у меня эмоциональных сил все таки сохранить наши отношения, но при этом каждый день сомневаясь в своих реальных чувствах? C этими мыслями я жил последние два месяца, но все таки решился, опять, я сказал ей, тем самым вновь причинив боль, в этот раз в два раза больше, ведь она снова доверилась мне.

Сейчас я сижу и пишу это через три часа после расставания с ней и да, я опять жалею, я опять хочу к ней, но прекрасно понимаю, что мои чувства обманны, видимо это привязанность.