В чём смысл взрослой жизни (вопрос глубже, чем поставлен: всё в тексте)?

Чем больше я расту, тем больше понимаю, что взрослая жизнь, какой я её видела раньше, - иллюзия. Мало того, что в свои 20 я вовсе не чувствую себя "взрослой", как раньше я представляла себе это слово, так к тому же я поняла, что никто из людей вокруг, вне зависимости от биологического возраста, этой "взрослости" не соответствует. Все люди, по сути, одинаковы, и никто из них не является этим чопорным "взрослым" - они все, действительно, просто более опытные и научившиеся брать ответственность за свои поступки дети. И ещё они несчастны. Все. Такое ощущение, что все. У всех долги в банках, проблемы с деньгами, работой, семьёй, личной жизнью в принципе, здоровьем и, как следствие, снова с деньгами и всем-всем-всем - выбор широкий. Радость, праздники, какие-то покупки "для себя" и всё остальное, что приносит счастье, и само счастье, - как будто бы совершенно иллюзорны, потому что если человек будет честен с собой и признает, что всё плохо, то он попросту сойдёт с ума. А ведь, по сути, всё действительно плохо. Жизнь - порочный круг от работы до семьи и обратно, и ещё скажешь спасибо, если оба составляющих у тебя будут. Так в чём вообще смысл взрослой жизни? Причём, говоря о "взрослой жизни", я имею в виду в принципе жизнь не ребёнком, потому что большинство детей как раз счастливы: их искренне радует каждая мелочь, они искренне верят, что их все любят, даже если это не так, - в мире глазами ребёнка как раз беды кажутся иллюзией, даже когда всё ужасно, а не наоборот. А какой смысл жить дальше? Почему люди живут дальше? Что их заставляет верить, что что-то изменится и что их жизнь и всё, что они делают, имеет хотя бы какой-то смысл? И в чем этот смысл вообще? Ждать и надеяться? Ждать смерти и надеяться на то, что за ней что-то есть, или как? Через пару лет я заканчиваю институт и тогда кончится уже даже моя молодость, всё, дальше только полноценная "взрослая жизнь", если ничего не случится, как у некоторых моих товарищей, и она не прийдёт ещё раньше. И мне страшно. Я не понимаю, зачем взрослый человек живёт, если он обязательно несчастен. Неужели настолько в нас сильны подсознательное желание продолжить свой род и страх перед смертью? Всё остальное в глобальном смысле кажется более чем бесполезным, а вера в то, что всё наладится и что какое-нибудь несчастное хобби или работа - заслуженный смысл жизни, довольно жалким, если честно. А ещё мне всё больше начинает казаться, что взрослый человек всегда, хотя бы в глубине души, одинок, в первую очередь потому что та безоговорочная вера в любовь и что ты любим исчезает вместе с умением полностью открываться и доверять людям. Я не могу поговорить максимально открыто об этом ни с кем из своих близких, потому что я для них всегда была как раз-таки тем человеком, который говорил "всё ещё обязательно будет хорошо, твоя жизнь имеет смысл" и заставлял действительно в это поверить (по крайней мере, я надеюсь, что всё так). Я не хочу их огорчать тем, что, на самом деле, я сама не знаю, будет ли когда-нибудь всё хорошо и есть ли смысл в жизни. К тому же я боюсь, что, узнав о моих настолько депрессивных мыслях, от меня отвернутся, потому что я всю жизнь стараюсь быть светлым, добрым человеком, от которого ты ожидаешь, скорее, моральной поддержки и комфорта, а не вот этого мрака. Но мне правда нужен совет, возможно, нашедшего смысл в жизни взрослого человека. Я стараюсь бороться с этими чувствами и глушить их досугом, учёбой, общением, но рано или поздно я скатываюсь в мысли, что вот, мол, и я сама начинаю делать вид, как все взрослые, - в Багдаде всё спокойно. Что там, на самом деле, дальше? Я просто глупый переросток с излишней саморефлексией или дальше, действительно, всё так, как я описала? Вопрос важный, так как я правда хочу жить, но жизнь дальше сейчас кажется мне бездной и "жизнью" только в кавычках