Немного о наболевшем

Сижу на кухне, смотрю в окно на серый пейзаж и думаю: когда успела пролететь молодость? Как мы с Серёжкой превратились из влюбленных голубков в двух чужих людей под одной крышей? Ведь когда-то мы не могли оторваться друг от друга, каждое прикосновение было наполнено любовью и страстью. Помню, как познакомились в институте: я отличница, он душа компании. Искра, буря, безумие. Мы мечтали о будущем, строили планы, смеялись и клялись быть вместе навсегда. А теперь? Теперь он приходит домой, молча ужинает и утыкается в телевизор, словно бежит от меня. А я? Я стала той самой сварливой женой, которой всегда боялась стать. Чувствую, как мои мечты о счастье и гармонии растворяются в рутине. И сын... Господи, Димка. Когда он успел вырасти? Еще вчера учила его завязывать шнурки, а сегодня он уже выше меня и смотрит с таким презрением, что сердце кровью обливается. Чем я заслужила это? Может, слишком сильно опекала? Или наоборот – не уделяла достаточно внимания, пытаясь совместить работу и семью? Он ведь тоже, наверное, чувствует себя потерянным. Я вижу, как он мечется, пытаясь найти своё место. Но почему он не доверяет мне? Почему отстраняется, когда я пытаюсь помочь? Я помню его первые шаги, первые слова, те моменты, когда он бежал ко мне с сияющими глазами, чтобы поделиться своими маленькими победами. А теперь между нами стена непонимания и холодности. А работа... Когда-то я мечтала изменить мир, а теперь просто плыву по течению. Каждый день как предыдущий – дом, офис, магазин, снова дом. Замкнутый круг, из которого, кажется, нет выхода. Время словно замерло, все дни сливаются в одно серое полотно. Я помню, как горели глаза, когда получала свою первую работу, как гордилась собой, как мечтала, что смогу сделать что-то значимое. Но теперь эти мечты кажутся такими далекими и недостижимыми. Я чувствую себя винтиком в огромной машине, которая просто выполняет свою функцию без особого смысла и цели. Иногда я смотрю на свои руки и не узнаю их. Когда успели появиться эти морщинки? Когда кожа потеряла свою упругость? Время безжалостно, оно не щадит никого. Но дело даже не во внешности. Я чувствую, как изнутри меня разъедает пустота. Куда делись мои мечты? Когда я в последний раз чувствовала себя по-настоящему счастливой? Были ли вообще такие моменты, или это всего лишь иллюзия, созданная моей памятью? Может, все дело в рутине? В этом однообразии будней, которое высасывает все соки? Или проблема глубже? Может, мы с Сергеем просто выросли из наших отношений? Люди меняются, это нормально. Но почему так больно? Почему кажется, что мы потеряли что-то очень важное и ценное? Почему мне так хочется вернуть те времена, когда мы были счастливы? Димка... Вижу в нём себя в его возрасте – та же ярость, то же желание свободы. Как объяснить ему, что мои запреты – от любви? Он ищет своё место в мире, а я хочу помочь, но он отстраняется. Думаю: бросить всё и уехать, но понимаю – от себя не убежишь. Все мои проблемы поедут со мной. Может, я разучилась любить? Не только мужа и сына, но и себя? Когда я в последний раз делала что-то для себя и говорила себе: «Ты молодец»? А может, все не так уж плохо? Может, это просто кризис среднего возраста накрыл? Болтают, что он проходит. Но как пережить это время-то? Как не сломаться, не накосячить по-крупному, не разрушить то, что годами строила? У меня уже башка пухнет от этих мыслей! Я смотрю на фотографии на стене – счастливые лица, улыбки. Неужели это были мы? Куда ушло то счастье? Можно ли его вернуть? Или нужно научиться быть счастливой по-новому? Столько вопросов, и ни одного ответа. Я чувствую себя потерянной, будто заблудилась в лесу своей жизни. Подскажите, что делать...