Что делать с жизнью?

Мне 30 лет, и мне ужасно стыдно. К этому возрасту я почти не работала. В школе училась очень хорошо, учёба всегда нравилась. Потом из маленького провинциального городка поехала в большой город, закончила бакавриат по направлению менеджмент, но не имела чёткого понимания, кем хочу быть. Приняла решение поступить в магистратуру, но случился нервный срыв, уехала обратно в провинцию и училась заочно на экономику. Примерно в это время у меня сильно обострилась тревожность, начались панические атаки, и мне поставили диагноз генерализованное тревожное растройство. После начала приёма лекарств мне стало гораздо лучше, но тревожность осталась. В родном городе очень плохо с вакансиями. И я буквально не знаю, кем мне быть с моими образованиями, предметы экономические нравились, а профессии, связанные с экономикой нет. Решила переучиться, начала самостоятельно учить программирование с целью стать дата саентистом. Потратила на это 3 года и поняла, что с самостоятельным программированием у меня очень хреново. Всё это время не работала. Наступило сильное разочарование в себе. Вставала несколько раз на биржу труда, ходила по вакансиям, не брали. Искала удалённую работу, взяли в техподдержку в одну известную компанию, но оплата была сдельной, платили копейки, и я ушла через месяц. Пыталась искать вакансии маркетолога, прошла курсы, но отталкивает тема продаж. И тоже сплошные отказы. Живу за счёт мамы работающей пенсионерки. Теперь мне 30, и я ненавижу себя за это, у меня миллион страхов на тему работы, я привыкла жить в непрекращающейся тревоге и смотрю в в будущее в полном писсемизме, точнее вообще его не вижу. Мне кажется, что моя жизнь полностью разрушена, на работу меня никуда не возьмут, кроме позиции какого-нибудь кассира, но идти туда - это всё равно, что признать для себя, что я на полном дне. Я смотрю на ровесников и людей младше и чувствую себя полным лузером по сравнению с ними. Не знаю, что делать, какая сфера меня привлекает. Боюсь за что-то снова браться, как было с программированием. Боюсь, что потрачу кучу сил, с трудом найду работу, но мне не понравится, и я всё брошу, оставшись у разбитого корыта. Например, один раз чуть не взяли экономистом (таки не взяли), и бух учёт на практике мне совсем не понравился. Не знаю, что делать, всерьёз боюсь умереть в нищете. Вся жизнь свелась к этой тревоге и депрессии. Психолога/психотерапевта подходящего найти не удалось.