Я без понятия.

Суть в том, что два месяца назад прекратилось наше общение с человеком, который часто агрессировал на меня, особо не ценил. А в последнем разговоре признался, что он никогда не прощал меня за все проступки, он ненавидит меня, я сломала ему жизнь и вся дружба была ложью. А недавно он срывал мне трубку требуя, чтобы я ответила. Писал в приказном тоне "позволь мне встретиться с тобой, я был не прав". Я понимаю что это всё манипуляции, но мне крайне страшно, потому что мы учимся мало того что в одной школе, так ещё и в одном классе. Этот человек не предсказуем, но я объяснила, что хочу иметь личные границы, может и поймёт.
Наша дружба продолжалась много лет. Но это было тяжело. Каждый день шутки о суициде, смерти и сколько бы я не старалась хоть как-то поддерживать, заходить с разных сторон, он всё резко отрицал "я ненавижу похвалу, а в поддержке я не нуждаюсь, но я чмо", он нуждался во внимании. Потому что даже после того как я сорвалась и рассказала учителям о его вечном веновскрытии, продолжил со мной общение. Мы поговорили и он простил меня. ... Я тоже не светлая, режусь и не сплю ночами, потому что просто не могу уснуть, и если это делаю я, то это означает что я не заслуживаю его уважения, по скольку когда то обещала, что больше так делать не буду. Я пыталась вытянуть из него поддержи, но ничего не добилась и решила расслабиться вот так. После того как случайно спалила шрамы перед ним из лёгкого разговора всё превратилось в холодный игнор. Я чувствовала себя виноватой, когда пришло время прощаться, думала что он обнимет меня как и всегда, но он сказал "давай" и пошёл дальше ни остановившись, ни посмотрев на меня. ... Когда я дарила ему полевые цветочки, он отказывался их брать со словами "я больше люблю фиолетовые".
Если я и до него не особо общалась с людьми, то теперь я конкретно избегаю ВСЕХ. Никогда не начинаю разговор первой, никогда сама не знакомлюсь, не люблю находиться с кем то рядом, я даже добровольно отстраняясь от своей семьи в свои 14 лет, потому что я просто ненавижу людей. Каждого из них.
Но есть и исключения, это два человека из интернета. Один милый мальчик с которым было очень славное общение. Он очень хороший, любит войнушки и чай. А вторая-девочка, любит клубнику, спит с игрушечным гусём и слушает нирвану.... Но с каждым я прекратила общение даже не объясняя. Просто перестала заходить в сеть. Я не знаю чем это объяснить. Первые пол года я страдала и очень хотела опять написать и увидеть этих котят, но что-то мне не давало это сделать.
Так было со многими, уже не помню сколько людей так бросила. Но оглядываясь на опыт, я просто понимаю, что никогда не осмелюсь никому написать, а если всё таки и напишу, то вновь брошу через неделю.
Несколько лет страдала и жалела себя из-за того, что нет того с кем можно обняться и поласкаться, но теперь я просто смотрю на милые парочки в интернете и не испытываю ничего, кроме пустоты.
Я всё ещё ищу друзей, потому что так воспитывали, что друзей должно быть много, а если ты ни с кем не общаешься, ты-аутист. Может мне просто не поставили диагноз, не знаю.
Я не в силах разобраться в своих мыслях, потому что всё уже потрачено, не осталось ничего.
И если это каким-то образом этот пост увидят мои знакомы, то мне всё равно. Я ни с кем не общаюсь, а если уйдут и последние люди, то я либо снова привыкну, либо сопьюсь уже к своим 25 в добавок разочаровав свою семью.