Мне плохо, я устала

Мне 10 лет и у меня уже есть мыли о самоубийстве. С детства я была самым обычным ребенком, без отличительной черты. Жили мы бедно, денег вечно не хватало, папа пахает ради мелочи, мама за детьми смотрит. До школы моя жизнь была обычной. Но я помню, как когда я была маленькой моя мать меня всегда избивала и ругала, из за чего были синяки на теле и большая обида к ней. Моя мама по жизни очень злая и нервная, её злить не стоит. Я всегда завидовала детям в садике которые были опрятно одеты, а нашей семье вечно не хватало денег. Так и дошло до школы. Все школьное время начиная с 1 класса я была тихоней без друзей. Примерно в 3 классе меня начали буллить (из за внешности и из за хороших оценок). Меня оскорбляли в школе, а так же использовали меня ради хороших оценок, выпрашивая ответы. Я будучи очень доброй не могла им отказать, и даже не осознавала что меня используют. Всю жизнь я ненавидела школу. Из за издевательств по поводу моего веса у меня в 4 классе развилось сильное расстройство пищевого поведения. Я читала себя толстой, хотя была абсолютно нормальной. Так и начались голодание, долгие тренировки до обморока. Сначала мои родители ничего не замечали. Худела я быстро, за пол года -13 кг. Я перестала есть совсем, была тощим скелетом. Таким образом мой вес дошел до 27 кг при росте 155 см. У меня были голодные обмороки, выпадения волос, анемия, сильная слабость. Но даже несмотря на это я боялась набрать 100 грамм. Родители конечно это заметили, стали ещё больше избивать и насильно впихивать в меня еду. Меня хотели положить в больницу из за критического веса. Но, потом я приняла для себя очень сложное решение - набрать. Я ела несмотря на большой страх, и набрала аж до 40 кг (это мой сегодняшний вес, рост 160 кг). И неудивительно что из за отсутствия лечения я опять же начала считать себя толстой и до сих пор пытаюсь похудеть. В 5 классе меня перевели в лицей с высшим образованием. Очевидно мне было так слишком сложно, 9 уроков в день, 5 минут перемена... Там я тоже была тихоней без друзей, меня все также оскорбляли и будили. Вот здесь у меня появились мысли о самоубийстве. Ну нечего мне терять, моя жизнь и так то печальна. Стоит отметить, что мне и со внешностью не повезло, я ненавижу её сильно, очень сильно. Из за всего ужаса происходящего в моей жизни я пыталась разными способами избегать реальности. Я часто фантазировала о своей идеальной жизни перед сном, до 7 утра смотрела телефон, лишь бы не думать обо всем. Постепенно я начала слышать голоса в голове, речь которых была максимально непонятной. Меня они очень пугали. Забыла сказать что друзей у меня за всю жизнь тоже не было, ни одного. Мне иногда так было одиноко, мне было некому рассказать свою обиду. Собственно из за таких мыслей о самоубийстве я начала искать разные способы это совершить. Самым лучшим вариантом мне показался передоз таблетками, выпьешь пару таблеток парацетамола и умрёшь. Но, в последний момент я передумала, ну или же просто побоялась. На этом все. Чувствую что жизнь моя не наладиться и в будущем. Дело в том, что скоро у нас будет 3 ребенок в семье. Из за появление 2 ребенка мне пришлось немало пострадать, а тут ещё и третий. Родители по появлению моего малдшего брата перестали уделять ко мне внимание от слова совсем. Да и сейчас я не чувствую любви к нему, не только ему ну и всей моей семье, сплошная пустота. Также я не испытывала симпатий и ни разу не влюблялась. Вторая причина это то, что по окончанию 6 класса я перейду в более сложную школу с очень нелегким обучением. Я не хочу в школу. Чувствую я не выдержу всего этого...