Как измениться, полюбить себя, перестать завидовать и научиться общаться с людьми

все мое существование это зависть к другим и постоянные метания между обожанием себя и ненавистью, хотя второе в первом случае просто уходит на второй план и я стараюсь не думать об этом, я всегда неосознанно свою зависть даже для себя прикрываю тем, что человек, которому я завидую просто глупый или делает что-то только ради того, чтобы меня позлить, похвастаться, я будто нахожусь в розовом мире, но при этом зная, что мои мысли неверны и отодвигая это на второй план. Я часто могла пренебрежительно относиться к друзьям, когда через время переставала считать их крутыми, но стоит человеку уйти и завести новых друзей, пару и тд, я просто не могу это принять и я понимаю, что просто завидую им, потому что для меня в новом коллективе заводить новые знакомства трудно. Мне всегда везло с друзьями, они имели хорошие отношения со всеми и много знакомств, приводили меня в их компании и тд, но я всегда была очень скромной с новыми людьми и в новой компании завязать какой-то диалог это что-то невозможное в моем понимании. Когда кто-то не оценил того, что я сказала, мне может быть стыдно еще месяц, я испытываю стыд за любые недооцененные мои действия, а если никто не оценит мой внешний вид, когда я приду после долгих сборов, мои шутки или еще что-то мне становится не по себе, я сразу начинаю сомневаться в своей привлекательности и могу потом серьезно загнаться и из этого состояния постоянной ненависти к себе и срывов меня придется вытаскивать месяцами, после чего я снова отодвигаю это на второй план и начинаю считать себя или очень хорошей, или просто нормальной. Впрочем мне никогда не говорили оскорблений за внешность, разве что в интернете пару раз, но в тех ситуациях это было +- оправданно, но и комплименты по поводу нее мне говорят не очень часто, сейчас оглядываясь на периоды когда я себя ненвидела, я могу сказать что сама себя к такому приводила, практически выссасывая из пальца, какие-то факторы, впрочем все лето у меня этого состояния не было, но уже по каким-то мимолетным мыслям и находя ответом на свои неудачи то, что я страшная я понимаю что скоро все вернется, хоть сейчас это все как-то само уходит на второй план. Особенно больная тема в такие периоды для меня это отношения, когда мои бывшие друзья и нынешние тоже, имеют пару или довольно много тех, кому они нравятся, за нынешних я стараюсь только радоваться, но старые.. опять появляются мысли что это неправда или я что-то неправильно понимаю по той информации, которую имею, но я понимаю что просто завидую им, ведь я не уверена хотя бы нравилась ли я в осознанном возрасте кому-то кроме одного человека, а отношений у меня и тем более не было. В интернете не проблема зайти в ту же чат рулетку где каждый второй скажет что я 10/10, но в жизни я даже разговаривать с противоположным полом не умею, общалась только в интернете, и еще есть проблема в том, что если в жизни ко мне кто-то внезапно проявляет малейшее внимание из них, то мне кажется что я им чем-то нравлюсь и они мне.. Простите, мне самой от себя противно когда я понимаю что просто завидую другим, но я не хочу чтобы это продолжалось, если кто-то прочитает это до конца, скажите что делать, без негатива, я и так понимаю что плохая, я хочу измениться и стать нормальным человеком