Уже очень давно хочется услышать мнение людей со стороны, сколько здесь моей вины?

Была долгое время с парнем в зависимых отношениях. Он видел мою к нему искреннюю любовь (она у меня была первая и пока что единственная) и всячески этим пользовался. Шутил надо мной посредством матов и оскорблений, но в свою сторону ничего серьезнее гада не воспринимал, обижался. Я смеялась над этим, считала, что его ШЛЮХА в мой адрес - это просто шутка. Никогда не обижалась. Он очень часто бросал меня и переключался на других девочек. Их было в сумме за все время около 6-7. Каждый раз он переставал со мной говорить и во всех соцсетях блокировал. Но когда расставался с ними, то сразу писал первым.К одной из девочек он, скорее всего, питал какие-то чувства, ибо пробовал с ней начинать «отношения» несколько раз, скрывая это от меня. Притворялся, что идет гулять с подругой, а на самом деле шел с ней. Я вскрыла обман, но решила простить его, ибо ничего криминального тогда в их общении не увидела. На следующий день я благополучно оказалась в блоке, потому что ему не понравился мой холод (я была еще зла на этот его поступок и не могла вести себя обыкновенно). Потом я узнала, что они начали встречаться на следующий день после моего блока.
Я осознаю, что сама была виновата в том, что продолжала быть с ним, несмотря на все его измены, оскорбления и истерики. Но все же он был моей первой любовью, которая давала и много положительных моментов. Через какое-то время я начала осознавать, что мои чувства выгорают, я устала терпеть его измены и постоянное недовольство, что я не хочу гулять с ним до 5-6 утра (я тогда еще училась в школе). Как итог, все то, что раньше я в нем терпела, начало меня сильно раздражать и я не нашла лучшего способа, как начать выливать все то, что я о нем думаю. Я показывала наши с ним переписки общим друзьям, рассказывала все наши ссоры и недопонимания, очень часто на него жаловалась. Я не материла его, не оскорбляла, но порой очень жестко смеялась над его поступками и рассказывала о них всем возможным людям. Мне стало не хватать этого и я вспомнила о его старой подруге, с которой они давно не разговаривали. Я понадеялась, что она поймет меня, тк сама долгое время была с ним рядом. Я жаловалась ей на его неугасающие аппетиты, ибо дарила ему много вещей, рассказывала о всех оскорблениях, пару раз позволила себе слить его признания в любви и посмеяться над ними (потому что давно уже не верила в них и понимала, что замена мне придет буквально через месяц).
Эта подруга внимательно меня выслушивала и со всем соглашась. А потом Он написал мне и выяснилось, что она показала ему все…Мои слова
Он как с цепи сорвался, назвал меня лицемеркой, жополизом, что я общаюсь ради выгоды и ко всем подлизываюсь, чтобы меня пожалели. В общем, выказал свое полное во мне разочарование. Через день я узнала, что он и та сама его старая подруга начали встречаться.
Меня до сих пор не отпускает ощущение, что я все же ужасно поступила. Я могла просто уйти от него, а не выставлять все грязное белье друзьям, могла не жаловаться на поступки, просто избежать их. Раньше он всегда писал мне первым, пытался наладить общение, а тут за все время от него не пришло ни одного сообщения, что говорит о том, что он до сих пор считает тварью только меня.
Прошел уже год, мне рассказали, что они до сих пор встречаются. Хотя и там без скандалов явно не обходится.
Я 3,5 года была с ним знакома, всегда поддерживала после неудач с очередными подружками, но так и не удостоилась такой чести, да еще и наверняка запомнилась как сволочь. Я впечатлительный человек, меня тошнит от волнения. До сих пор не могу смотреть на их страницы, совместные фото. Мне все еще обидно и я не понимаю, как вышло, что я в один миг стала сволочью, не заслуживающей прощения и, от которой, по его словам, отвернулись многие, хотя это сделали только он и его новая пассия.