Кошмар в котором невозможно проснуться

Мне очень страшно , я уже год борюсь с собой каждый день и пытаюсь изменить себя и сделать лучше, занимаюсь спортом, читаю книги, работаю, но жизнь ломает меня все сильнее и сильнее , я смотрю в зеркало и вижу дурачка который не чуть не изменился и сколько бы способов я не перепробовал мне кажется я стою на месте,все мое прошлое начиная от подросткого периода повлияло на меня и сделало меня бесчувственным, недоверчивым и эгоистичным к близким людям из-за чего они страдают и называют меня ненормальным и странным, не повзрослевшим, жестоким,я ненавижу себя за то что я такой,я не виню родителей ни в чем и они лучшие на свете потому что все отдали нам своим детям и я люблю их,но я очень устал от этой жизни и мне хочется хоть немного расслабиться, и я наверное не кажусь напряженным или озабоченным чемто, но я чувствую как каждый кусочек меня хочет стать лучше и действует,но что-то не дает мне прогрессировать, будто я навсегда остался таким инвалидом психологическим,я очень хотел быть лучше чем я думаю но щас я чувствую пустоту внутри и не знаю что мне делать,я устал быть сильным и каждый день бороться с самим с собой и мне хочется отдохнуть,но я понимаю если хоть на секунду остановлюсь то потеряю все, стану слабым и как бы мать не говорила что я странный или похож на своего отца но я правда стремился к тому чтобы быть выше этого,но как будто что-то извне не дает мне это сделать, я как будто взломал код игры и ощущаю последствия,противодействие вселенной моим попыткам, как будто она хочет выплюнуть меня,как будто я зло,и весь мир против меня, или я истинное добро но миром правит дьявол и он боится меня из-за чего делает все для того чтобы сделать меня злом

Мне очень страшно,я не хочу жить ,но мне страшно закончить жизнь потому что я не знаю что будет дальше, или присутствует надежда на то что все когда нибудь наладится и черная полоса сменится белой,я не знаю что мне делать,кажется мне нужен психолог или психиатр, я просто не чувствую себя полноценным человеком и кажется что всегда буду одиноким из-за своих травм и нарушений,но считаю что самое главное в жизни это любовь,но не могу ее достигнуть,я ненавижу себя и одновременно я знаю что бог есть и он дает мне испытания в жизни но видимо он садист и играет мной как куклой

Никому не пожелаю такого долгого разрушительного состояния и такого стремления стать лучше вместе с этим,когда надежда на лучшее разрушает и кажется что живешь в иллюзии, иллюзия что я что-то значу, что я кто-то,имею какое то значения для себя, что я нравлюсь кому-то, но по сути со мной может быть только несозревшая девушка,которая когда повзрослеет бросит меня,никто не принимает меня таким какой я есть,а любовь для меня это принятие человека и принятие всех его недостатков

Мне очень страшно,очень, я не знаю что мне делать, я просто захотел выговориться что у меня на душе было за все эти 4 года,но щас я чувствую себя пусто и уже ничего не хочу и ничего не чувствую

Я позвонил в службу психологической помощи и мне сказали принять контрастный душ но я уже не верю и не надеюсь, я как будто застрял в самом себе и не могу выбраться, это крик внутри, мой крик души