Я ненавижу все

Я ненавижу все и всех, весь злощастный мир и особенно псевдобожество, я мусульманин по рождению, родители тоже. Оба страдают, мать инвалид отец сошел с ума у дедушки и бабушки порог сердца. По папиной стороны все душевно больны, у всех все диагностированно все сидят на таблетках. Они страдают, все страдают, почему Бог так сделал, почему он наслал на мою семью все это, почему он губит меня и мою семью, они всю жизнь верили, всем помогали, самые добрые люди, которых я знаю. Почему есть зло, почему понятие доброты уже не существует, где все ценности? Почему в мире все так плохо , тупые люди заводят тупые семьи рождают тупых детей и продолжают нескончаемый круг злобы друг к другу. Почему мир не справедлив, почему я каждый день вижу как они постепенно умирают, они так же мучаются из за того, что я ненавижу все, говорят иди к врачу , но как тут по другому мыслить, когда вокруг тебя одна лишь боль и страдания . Я уже не могу так жить, это просто невыносимо, я каждый день просыпаюсь с ненавистью и засыпаю с ней у меня уже глаза красные от злобы. Я добрый человек, я не могу обидеть животных, не могу пройти мимо бабушки которая продает цветы, я всегда покупаю у них и просто оставляю у себя дома, но не могу перебороть злобу к Богу. Я будто бы создан чтобы страдать. Я родился в конце лета, все то лето было солнечным ни единой капли и в день моего появления в этот мир началась самая сильная гроза за все лето, ужасная погода и прошла сразу же после того как меня упаковали. Может быть я был рожден чтобы нести в себе эту ненависть? Что мне делать, я устал. Со мной хотят общаться, разговаривать, но я не могу, меня перекрывает злость. Каждый раз когда я говорю насчет этого своей семье, мне говорят, чтт я дурак, не говори так про Бога, этт жизненное испытание и каждый раз они плачат из за того, что я по их мнению странный. Я просто хочу быть любимым и понимания с их стороны, чтобы они не мучались и чтобы я не страдал от злобы. У меня поток мыслей скачет, я не могу даже ясно выразиться, все плывет