Нелюбовь к вниманию и страх быть отверженным, осужденным. боязнь критики, осуждения и неодобрения. давняя травля в школе

ПОЖАЛУЙСТА, ПРОЧИТАЙТЕ, несколько минут Вашего времени. я не могу так откровенно поделиться своими мыслями друзьям и тп, так как это трудно во многих планах.
такова моя проблема.. мне 17 лет. попытаюсь вкратце. в раннем и среднем подростковом возрасте я очень желал проявления внимания к себе со стороны других людей, пытался выделяться внешним видом - часто менял прически, да и в целом был веселым, юморным, открытым, уверенным в себе, со здоровой самооценкой, ничего не стеснялся, не боялся ошибок и осуждений и просто посылал далеко и надолго весь негатив от окружающих. однако в какой-то момент в школе началось что-то подобное травли надо мной. мою каждую новую прическу начинал в крайне негативном жестоком плане обсуждать один человек из класса, многие это подхватывали и так же начинали угарать над этим. мне становилось очень неловко и неприятно. меня подкалывали даже без повода, мне было обидно, но я почему-то считал, что это якобы такой юмор, воспринимал это как "хахах это все шутки, да он так шутит, я че, душнила что-ли, могу посмеяться над собой", - я очень боялся показаться душнилой, не выкупающим этот "юмор" и просто терпел это все, и я выносил это нормально и старался не уделять внимание этому, однако несмотря на это, мозг все равно считывает унижения и начинает воспринимать те плохие слова, что были мне когда-то адресованы, как реальные. падение моей психики от этого имело накопительный эффект, сначала я легко выносил издёвки, но в какой-то момент менталка просто сдала. сейчас конечно же понимаю, что с моей стороны это было неправильное поведение. естественно на мне это оставило огромный шрам, который до сих пор не получается вылечить. моя самооценка вечно нестабильна, моя уверенность просто конкретно навернулась и ей сложно подниматься - какой-то период считаю себя идеалом, что я на все способен и имею приятную внешность, другой период - просто страшным непривлекательным ублюдком с множеством несовершенств, который не имеет способностей и вообще очень глуп. я боюсь сделать неверный шаг, совершить даже мелкую ошибку, боюсь не понравится людям, боюсь высказывать и отстаивать собственное мнение, боюсь осуждения, принижения и критики от других, боюсь сказать что-то не то, показаться несмешным, скучным, в особенности "кринжовым". я боюсь уверенно говорить о чем-либо с малознакомыми людьми, делиться достижениями и показывать себя с хорошей стороны, что я индивидуальность и интересная личность, стал бояться показывать свои возможности и таланты, стал бояться привлекать к себе много внимания, так как мне хватило чрезмерного негативного внимания за годы в школе, которые разрушают меня по сей день. я очень зол на того человека, что превратил меня в это, я искренне желаю ему всего самого наихудшего в жизни. ОПЯТЬ ЖЕ, ВСЕ ПРОБЛЕМЫ, КОТОРЫЕ У МЕНЯ СЕЙЧАС ЕСТЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО САМОГО СТРАХА БЫТЬ ОТВЕРГНУТЫМ, НЕДОПОНЯТЫМ, КРИНЖОВЫМ, И ВСЕ ЭТОГО ИЗ-ЗА ОДНОГО ВСЕГО ЛИШЬ-ТО ЧЕЛОВЕКА, который заставил пойти мою жизнь под откос. вот кем бы я сейчас был, если б тогда я не был терпилой и заткнул бы всех, кто надо мной издевался. очевидно, что намного лучше того, кем я сейчас являюсь. я чувствую, как я угасаю с каждым днем и мне все хуже и хуже, чувствую себя закапывающимся в яме 3 метра глубиной, и она копается все ниже и ниже. мои мысли о том, что надо менять свою жизнь, несмотря на тот психологический вред, что я получил, не дают мне покоя, но у меня просто сука постоянный СТРАХ и ТРЕВОЖНОСТЬ. я банально БОЮСЬ сделать неверный шаг, ведь я не могу адекватно относиться к своим ошибкам и виню в них себя. я сам стараюсь всегда поддерживать абсолютно любых людей - друзей, родных и близких, и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не начинаю их осуждать и тем более буллить, потому что я прочувстовал на себе, что это такое
Как жить?