Я подросток-трансгендер. Как смириться, без смены пола?

Короче, мне 15. Биологически я-то девушка, но вот по внутренним ощущениям не очень. Я привыкла к женским местоимениям и честно меня не гложет, как ко мне обращаются. Я чувствую себя очень странно. У меня в общении плохо впринципе со всеми, но есть лучшая подруга. У неё, к слову, гендер соответствует полу.

У меня довольно хрупкий и плаксивый характер с рождения и до сих пор, но это не отменяет того факта, что я чувствую себя мальчишкой.

Я думаю все началось ещё в садике. Тогда меня это просто не парило, но подсознательно было странное ощущение, трудно описать. Затем, к 11 годам произошёл переломный момент. Я тогда была просто поехавшей, хотела всем доказывать, какой же я дерзкий и жёсткий поцан. Мне сейчас стыдно и мерзко за это. Использовала мужские местоимения, но это нормально.
Перестала потому, что я быстренько забила на свою гордость, ибо это не очень выгодно: везде показывать свой характер и постоянно всем объяснять, в чём прикол.

И к годам 13, резко решила стать прямо-таки стереотипной девочкой, у меня наступил самый разгар РПП, я голодала, стремилась делать все, лишь бы быть доброй, няшной девчулей, которая на все готова ради того, чтобы радовать окружающих. Примерно на этом этапе у меня пошли первые нервные срывы, которые нанесли нехилый такой ущерб моей нервной системе в целом. Из-за тех срывов, у меня, неожиданно для меня самой, отнялись 2 пальца на левой руке. Они ослабли, я могла ими двигать, но я их не чувствовала, будто они затекли и это раздражало. Мы очень, ОЧЕНЬ долго это лечили, я даже в больнице лежала. Удалось устранить за полгода, и то не до конца, ведь я периодически нервничаю, чувствую, что пальцы не так сильно, но немеют, хотя это пропадает, когда я спокойна. Да и на гитаре пришлось заново учиться играть после этого. Ужасно обидно, но сейчас у меня с гитарой еще лучше, чем тогда.

Я вроде полюбила роль женщины... Я вроде думала о том, как хочу замуж и все дела...

Но сейчас я почувствовала, как из меня просто вываливается все то, что копилось очень долго. Я думала, что все прошло, что я просто заигралась в мальчика в дестве, что это глупо, что не могу быть трансом. Я думала все хорошо, но сейчас у меня конкретные проблемы с кишечником и мне необходимо соблюдать диету, у меня не выходит. И спать не выходит, в принципе я забила на себя слишком. Но раньше было так легко взять и сесть на диету, взять и убраться в комнате, сделать домашку... Я поняла, что тогда я не любила себя больше, просто хотела, чтобы меня все любили. Сейчас просто мне все стали не нужны, задрали, вышло так, что мне не нужно больше стараться ради кого-то. Тогда и появились проблемы с кишечником. Выходит, я просто себе не нужна, я себя ненавижу, раз уж без желания кому-то угодить, не вижу смысла следить за собой. Потому, я целыми днями где-то у себя в мыслях, пытаюсь бежать от всего, не даю себе отдыха от своих раздумий потому, что ненавижу себя. Я всегда ненавидела, была тупицей, но я просто глушила это своим стремлением всем угождать, не замечала этого, самого главного.

Сейчас мне не с кем это обсудить. С родителями не хочу говорить об этом, они не осудят, но и не поймут. Ни с кем из знакомых мне людей не хочу, мне плевать как меня идентифицируют все.

И ещё я хочу быть геем. Мужчиной-геем. Это смущает меня больше всего в этой ситуации. Если мне нравятся мужчины, разве я могу быть трансом? Именно это долго сбивало и я думала, что исходя из этого не могу быть трансом.

Но я поцан. Даже не знаю, как объяснить, но да. Пол менять это полная дичь, только хуже будет, я не вынесу. Так что, мне надо как-то смириться. В любом случае хочу жить долго, а для этого нужна здоровая нервная система...