Напишите самые юморные анекдоты чтобы очко разорвало

Колобок повесился

Барин изволит веселиться?

Бутылка тебе в помощь!

Съел мужик дрожжей, и теперь ходит бродит

это белое пятно на черном фоне с красной каймой----откусить яблоко и сунуть негру в попу

очко разорвало, а анекдотов так никто и не накидал бедняжке

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
— Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
— А мы еще не придумали ни имени, ни отчестравa
----------------------------------------------------
Когда работаю без настроения — все из рук валится. А когда работаю с огоньком — все из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не мое это.
------------------------------------------------------
Интересно, если я умру и попаду в ад — сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Поехал мужик на СВО и умер

лень печатать

Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь ,следующим будет колесо.

Кому нельзя идти куда глаза глядят?
-Косому

Едет поезд по дороге и вдруг сварачивает в поле,наворачивает там круги и поехал дальше,будто ничего не было.Пассажиры подходят к машинисту и спрашивают:
-Что это было?
-Да там еврей гвозди крал
-Так сбил бы его.
-Так он в поле убежал.

Заходят в ресторан два юриста с бутербродами ,садятся за стол и начинают есть их.Официант заметил это и говорит:
-У на со своей едой нельзя!
Юристы пожали плечами и поменялись бутербродами.

Как называется могила их двух негров?
-Twix

-Все надо делать с юмором!
Сказал палач,рубя голову дольками

Я знаю технику безопасности как свои три пальца!

Почему детям каннибалов нельзя играть с обычными детьми?
Потому что с едой не играют

Как каннибалы называют беременных женщин?
Киндер сюрприз

Сидит дед-мудрец на горе.Приходит нему мужик и говорит:
-Вам уже 1000 лет как вы так долго прожили?
-Я просто никогда ни с кем не спорил.
-Это же не возможно!
-Возможно!-и сдох дед

Как называется момент когда дёргается глаз?
Дискотека века

Почему в африканских учебниках так мало страниц?
Там нет воды.

Штирлиц зашёл в дом.Там дуло.Он закрыл окно.Дуло пропало.Услышал выстрелы.Вышел на улицу, там было темно, и он выстрелил в слепую.Слепая упала.

Лежал старик на смертном адре и говорит своим сыновьям Я вам дам одинаковую сумму и кто на эту сумму купит то чем он сможет наполнить весь, тот и получит его.
Старший купил сено- только пол застелить смог.
Средний купил газ- тоже ничего,только пол дома заполнил.
Младший купил свечу, принёс её домой,зажёг и дом взорвался нах

-Что вы можете сказать о героине Романа?
-Роман честный наркодилер,героин у него самый лучший.

У Сталина было два танка.Катался он на них по очереди.Очередь возмущалась,но не расходилась.

Почему у машинн есть дворники а у дворников нет

У продавщицы не было сдачи так ,что она ударила первой.

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабки просто походить.

У чего пятьдесят ног, но оно не ходит?
Двадцать пять парализованных детей

Знаете как называется место где сидит охранник на кладбище?
Живой уголок

Работник морга умер,но всё же пришел на работу

Энергетик предложил жинится сердцу,сердце отказало

Ехали пацаны на шестёрке,перевернулись,теперь едут на девятке

Оптимист на кладбище видит одни плюсы

Я подружился с камнем, но через пару дней он утонул ...Жаль,ведь я к нему привязался

Как называетс беременная женщина которая ныряет
Подводная лодка

Зачем нужен брелок
Чтобы потерят все ключи разом

Почему не берут жирных стрептизешь
Потому что они перегибают палку

Феминистка спросила с барменом
Одна половина бара была за бармена а другая была занята феминисткой

Ночью в поезде лежит мужик на нижней койке и вдруг на него сверху какашки падают
И орёт он на соседа сверху: Вы что страдаете недержанием кала во сне?
А кто вам говорил, что я сплю аааааа.

Чёрный как- то пошутил, но никто не выкупил

Зачем идти на похороны к другу если он не придёт к тебе.

Почему черепашки ниндзя нападают на врага в четвером?
Потому что их учитель крыса

Заходит как-то мистер пропер в ЗАГС.
И спрашивает: Ну чё разводы?

Знаменитая артистка заработала не только звание а ещё и грыжу

Если бы моя бабушка знала сколько я сыкономил на её похоронах она бы...
Перевернулась в канаве

Как называется рынок в Африке?
Чёрный рынок

Как поймать тигра в клетку?
Никак
Тигры бывают только в полоску

Хочешь шутку про Альцгеймера?
Хочешь шутку про Альцгеймера?
Хочешь шутку про Альцгеймера?

Почему охранники на базаре так вежливо разговаривают?
Потому что следят за базаром

Бабушка нашла у внука в куртке белый порошок и решила-сделать из него блины. Масленица-не прекращалась 3 недели

Мужчина говорит жене: "Бери куртку, я иду в паб"
Она спрашивает: "О, ты берешь меня с собой?"
"Нет, я выключаю отопление"

.