Стоит ли мне быть такой категоричной?

В этом году я вышла замуж, и за 3 месяца я успела очень сильно устать.

1. Алкоголь.

Для меня алкоголь не имеет особого значения в жизни. Я не пью его чтобы расслабиться, для того чтобы осмелиться на что-то или для того, чтобы залить горе. Для меня алкоголь это слабость и вредная привычка, подобная курению. Я не курю. Но вот муж со мной не согласен. Перед нашей свадьбой, за неделю умер его отец, но мы всё же поженились. И теперь алкоголь вошёл в жизнь моего мужа очень плотно. За эти три месяца дважды я просыпалась ранним утром, а он уже бухой сидел в кухне. Или говорит, сходит в магазин, а возвращается пьяным. И теперь, когда он приходит домой, и я замечаю, что его взгляд с поволокой, жру себя изнутри, что он, похоже, снова выпил. Его алкоголизм сводит меня с ума. Жить с алкоголиком я не хочу.

1. Вкусовые предпочтения.

Для меня важны совсемные ужины, сесть за стол, поесть вместе, что-то обсудить, но с мужем я не могу это делать. Ему кажется вкусным, если смешать всё в одной тарелке, перемешать и есть эту парашу, которая вызывает у меня рвотный рефлекс.

1. Бытовая инвалидность.

Он ничего не умеет. Абсолютно. Нечистоплотен, неаккуратен, безответственен, несамостоятелен. Всё это дико раздражает.

В голове я уже развелась, сняла кольцо. Всё, чего я хочу, это ребёнка. Более мне ничего не нужно. Я поняла, что не хочу жить с мужчиной, я хочу стать матерью, а со всем остальным я справлюсь. Как узнаю, что беременна, всё закончу.

Но мысли об этом мучительны. В принципе всё мне кажется мучением. Я не хочу с работы возвращаться домой, особенно если он уже дома. Сразу злость берёт. Предпочитаю возвращаться домой раньше его и морально готовлюсь, что он тоже скоро придёт. И при этом обидно, ведь раньше я его любила, с каким воодушевлением я ждала, когда мы вновь встретимся дома, а теперь ничего в груди. Даже горечь разочарования уже покинула меня. Ничего кроме четкого понимания моей цели - я хочу быть мамой.

И я не понимаю, правильно ли я поступаю? Не слишком ли категорично? Я боюсь жизни с алкоголиком. Ничего хорошего в такой жизни не будет. И я дико хочу уйти, словами не передать, скорее даже сбежать, нежели уйти. В моей жизни уже был мужчина с такой проблемой, в результате у меня два сотрясения и страх алкоголизма, и, возможно, сейчас я слишком категорична из-за прошлого травматической опыта, и из-за этого субъективна, и не вижу ситуацию такой, какая она есть на самом деле. Обсуждать с ним что-то бесполезно, я пыталась объяснить, что мне не нравится его привычка постоянно пить, на что слышу в ответ: "Я мужчина и имею право расслабиться, я устал, у меня столько мыслей!". Это всё дико раздражает, я злюсь на него, или на себя из-за того, что я всё ещё с ним, а не сбежала нахрен.

Я не могу... Я устала. Что мне делать?