Нелюбовь к себе. Абсолютное безразличие к себе. Прорабатывали? Выкарабкались?

Больше полугода назад со мной что-то случилось, щелкнуло в один момент. Думала даже на шизофрению. Поняла, что что-то подобное уже испытывала в прошлом и стало страшно. Побежала к психиатру — тревожно-депрессивное расстройство. Через время депрессию отмела — осталась только абсолютная безэмоциональность и тревога. Не позволяла себе грустить, уставать, была «ровной». Ободрала себе все губы, вновь появились проблемы с кожей, я ее ковыряю. Перфекционизм. Замкнутость. Излишняя «серьезность». И никакого удовольствия от любой деятельности или общения с кем-бы то ни было. И вдруг осенило. Я стала абсолютно безразлична к себе, при мысли о любви к себе — стыд. При мысли быть угодливой — класс, комфорт. Поняла, что жила с этим всю жизнь и не понимала до конца в чем дело. Были разные периоды, но это состояние проходило красной нитью и самое страшное, думала, что это норма, что так живут все, пока в один момент, сама для себя не могу сказать как, но «вылечилась». Самое счастливое время, когда в удовольствие делать все, когда ошибки не заставляют небеса падать и все, все решаемо. Разум как будто стал кристально чистым. До этого будто и не жила, а существовала.
Сейчас, на сегодняшний день не представляю как мне вернуться. Очень страшно, что эта несчастливая и очень сложная жизнь опять со мной надолго или навсегда. Пока прошло не так много времени, как система дала сбой, все еще держится «на плаву», но уже сомнительно. Раньше были проблемы на работе, в отношениях и тд, плакала через день. Сейчас каждый день борюсь как будто с собой и с миром, с людьми вокруг.
Единственный плюс в том, что осознание пришло, что не обвиняю как раньше все и всех вокруг, Господа Бога. Начала работать с психотерапевтом. На данный момент было всего два сеанса и сейчас мне кажется, что это так бессмысленно… с другой стороны сегодня впервые за полгода я разрыдалась.
Сталкивались ли вы с подобным? Помогла ли психотерапия, психология?