Ребят помогите, честно устал уже от этого, правда нужна помощь, сам уже не знаю как быть..

Вобщем хочу подробно описать все что так давно скребет и режет..
Наверное уже полгода, может чуть меньше с момента когда перестал видеться со всеми и друзьями и вобще с кем бы то ни было, первое время чувствовал себя достаточно хорошо, верил и продолжал верить в свои амбиции, работал усердно над собой чтоб быть уважаемым человеком в обществе, хотел всегда выглядеть в глазах людей с лучшей стороны, может быть даже нравится им своими качествами. Саморазвивался упорно, ставил цели на будущее, мог видеть себя в так называемом будущем, и вобще жил так что каждая секунда была ценна мною, не знал еще что такое горе, и никогда не был таким, всегда был умным, интересным человеком, может даже чуть самовлюбленным, но это как по мне не плохо.. а даже наоборот
Со временем перестал и книги читать, воображение да тоже куда-то под пропало. Перестал представлять себя в будущем, раньше относился ко всему спокойно, даже я бы сказал с высока смотрел в даль, сейчас не могу ни на что смотреть, либо такое чувство будто зависти вызывают люди которые живут счастливо, у кого есть бабки, кто просто чувствует себя хорошо, т.к сказать человеком
Пропали и мысли и чемто, идеи те же самые человек на то что и человек чтоб творить, а мой внутренний творец, креативный инициатор разных драматических сцен и событий просто испарился
Даже когда думаю о чемто правильном не чувствую что делаю что-то правильно
Долгое время уже не общаюсь ни с кем, будто чувствую что не хватает поддержки даже не знаю как сказать, но эти сопли и т д, я не такой закалки, просто хочется чтоб кто то в тебя поверил, ибо свои руки уже не держутся так же как и раньше
Забыл уже про чувство счастье я очень давно..
Каждый день как серый спектакль немого кино
Не знаю кто я даже, глядя в зеркало только отпечаток этой унылой тоски, которая забрала свое и мне никак ее не вывезти
Пытался радовать себя но тоже безуспешно
Не хочу ничего делать, 24/7 летаю где-то между вроде живой но в тоже время убитый
Всем плевать в плане родственников на это, знаю тоже не узнают меня, человека который вдохновлял многих и очень многих
Был самым сильным, и мог справляться с чем угодно
Не знаю как мне жить
Не живу абсолютно никак
Не знаю что такое радость
Погряз в этом
Даже задуматься стало тяжело о чем то, честно просто думать стало очень тяжко о чемто
Раньше кстати чувствовал себя философом и рассуждал даже о том чего не знал, однако пытался построить в своей голове очень отчетливые картины всего того что рассказывали люди, и запоминал это, общение много чему учит когда ты хочешь чему то научиться
В глазах постоянный туман
Даже музыку не хочу слушать
Не получаю этого экстаза как раньше, всегда был меломаном любил очень разные песни и вобще не знаю это было чудесно но сейчас просто мимо ушей как будто все
Не знаю что делать, не знаю
Даже с девушкой общаясь вроде хочу сделать наши отношения как раньше, но веду себя уже не как альфач и какой-то интересный парень, а просто идиот.. кстати ее уже тоже нету
Хочу себя прошлого встретить на самом деле и никогда не отпускать, но знаю жить надо дальше, однако дальше пустота, не знаю как стать счастливым, и умным как раньше
Кажется я отупеть уже успел в таком состоянии, да вобще честно хочется просто чтоб кто то мигом разукрасил мою жизнь и сделал меня живым, никогда не думал что меня повторюсь МЕНЯ это коснется..
Надеюсь на положительные и толковые ответы в этом с долей понимания, я правда не вывожу уже самостоятельно, если вы юзеры интернета сможете мне как то помочь я буду вам благодарен и это не просто слово, а отрывок моей души
Порой кажется ее нет
Сделайте меня вновь живым…