Я потерял себя из за обид за осуждение моего стиля жизни. Что делать?

Вернуть того себя не могу, вроде привычки те же, что и были, какие комфортны и приятны, вкусы, но и бывает отвращение и понимание что я должен их уничтожить. Началось это как ни странно из за того, что я попросил Аллаха, чтобы я возненавидел именно то, что любил,когда понял, что за это всё, за свои причуды, которые мама не дает мне реализовать, одеваться как хочу, как именно мне нравится, я возненавидел маму в общем потихоньку, поэтапно. И не признавался себе в этом. Трус. Но всё. Годами откладывалась эта ненависть. И я её почти не замечал. Уважал маму в основном, мама меня считает хорошим сыном! А в подсознании это выросло. Как бы я немного потерянный, заторможенный, а внутри уже ненависть, её не вытравишь, не денешь никуда. И я чтоб убрать эту ненависть, когда мама опять осудила одежду, которую я хочу купить, ну я повернут на этом, я не знаю, я люблю такое, ну обхаяла она, что за колхоз мол. Ну может она и права, я иногда не понимаю как выбирать более приличную вещь даже в своём старомодном стиле. И я короче в один день попросил Аллаха, чтобы я разлюбил деревню, в которую хочу подсознательно. Я уже понимал,что с этой ненавистью я не могу жить. Это опасно. Для мамы. И для моей психики. Да... Я как то для себя, паранойяльный психопат, уяснил, что якобы моя мама хочет меня изменить. Сломать мои вкусы, сущность. И я тогда, ещё за четыре месяца до того, как я попросил, чтобы мои вкусы ушли, испытал к ней ненависть. И в конце концов попросил, чтоб ушла эта тяга к деревне. Ну не знаю, я вижу и чётко считаю, что как бы я вот так просто бы то, что любил, не возненавидел. Я изначально верил в это, и всё так складывается, что моя вот эта моральная смерть была предначертана. Я даже за суть ухватиться не могу и не хочу уже. Я уже испытывать стал странные чувства и страх, отвращение от того прямо, что и любил. И вера в Аллаха (Бога у вас) пропадает. мол если бы Аллах любил людей, Он бы не давал такие судьбы людям. Он бы не допускал, чтобы человек такое переживал. Но видимо я изначально не был таким набожным. Поэтому так. Хотя даже атеисты могут быть нормальными и счастливыми людьми. А религиозные фанатики психопатами.