Мне кажется я скоро умру и я потеряла смысл жизни

всем привет, мне 14 лет
я не знаю почему но я всегда чувствовала себя уродливой, странной, всегда мечтала стать другой но обстоятельства не давали что либо изменить. несколько месяцев назад у меня начало болеть сердце из за нервов, я лежала в больнице и у меня были панические атаки, иногда у меня болит сердце но я пью таблетки которые мне прописали, хотя не помогает. ещё с начала лета у меня появилось чувство что я скоро умру и не долго буду жить, ещё больше пугает что у меня часто дереализация и тяжело дышать, в такие моменты я думаю что это точно конец. к тому же, я не понимаю почему но я у всех вызываю агрессию и сама я агрессивная хоть и не ко всем. как бы я не пыталась что то изменить я ещё больше начинаю ненавидеть себя и появляется чувство что мне нет места в этой жизни, что я теряю настоящую себя. единственное что даёт мне какой то дофамин это влюбленность но и то неудачная. всегда когда я делаю добро мне отвечают злом и смеются. у меня есть много достаточно друзей но при этом я все равно чувствую себя одинокой. и даже сейчас ощущение будто не долго мне осталось, будто остановится сердце и всё. поэтому сразу написала своей подруге предсмертную записку и свои данные на всякий случай. у меня нет сил, вечная слабость, нет энергии, много комплексов хотя я пытаюсь стать увереннее в себе, ищу новые занятия но интерес пропадает ко всему. у меня много планов на будущее хоть я в нём и не уверенна, хотелось бы жить иначе и уехать далеко отсюда, перестать столько тревожиться и жить в свое удовольствие, но всё на что я сейчас способна это плакать и заглушать эмоции музыкой.
у меня необычная красота и поэтому я всегда хотела быть как все, красивой, богатой, веселой. очень часто мне стыдно за свои действия и слова, я очень часто жалею об этом, я не знаю что со мной. я не могу определиться со своими желаниями, кем я хочу быть, какая жизнь мне подходит, я ощущаю себя пустой хотя во мне очень много знаний и необычных интересов, у меня есть вкус в одежде и всё равно ощущаю себя плохим, мерзким человеком из за своих поступков, которые на тот момент я считала правильными, у меня очень много мыслей в голове и очень быстро меняются эмоции, иногда мне стыдно за свои шутки которые говорю в компании и вечно представляю себя со стороны. я не знаю что с этим делать, мне нужна помощь.