Диеты, диеты, диеты..

Мне 16 лет. Полтора года назад случайно наткнувшись на паблик с анорексичками, я внезапно решила, что мне обязательно нужно похудеть. Мой рост был 165 и вес 50-51. Я не выглядела толстой или худой. Я была "нормальной". Тема похудения очень завлекла меня. Я просматривала каналы про похудение, рпп, анорексию и стремилась быть такой же, как эти девушки. Сначала я просто смотрела на фотографии худых дамочек, а после решила действовать.
Я живу со своей матерью и отчимом. В соседней квартире живёт моя бабушка. Так уж получилось, что отчим и мать уехали на другой конец России по работе, вследствие чего я осталась фактически одна. Я купила себе кухонные и напольные весы. И все понеслось.. Сначала я сидела на диетах 800-1000кк, потом все меньше.. Я срывалась, после чего изнуряла себя трёхдневным голодом. Потом я стала изнурять себя еще и тренировками, есть все меньше, а потом снова срываться. В общем, организм мой насиловался каждый божий день, получая то 5000 калорий, то абсолютно ничего. Конечно, я узнала еще и о булимии, которая обычно подразумевала под собой блев после каждого приема пищи. Но блевать у меня никогда не получалось, как бы сильно мне не хотелось. Позже я узнала о существовании слабительных. Мне, естественно, без рецепта их бы никто не продал. Поэтому я нашла аналог слабительным - чай для похудения на сенне. Работал он как всем известное Сенаде, только продавался без рецепта. В общем, теперь я после каждого срыва еще и пила по 10 кружек этого чая, а на утро сидела по 4 часа в туалете, обещая себе, что больше никогда не сорвусь. Но все повторялось. Моя минималка составила 47 кг при росте 167, после чего вскоре набрала все обратно. Не густо, что сказать. Спустя полгода мать и отчим вернулись. Конечно, останавливаться на похудении я не собиралась. Из за того, что я часто вставала на весы, моя мать начала догадываться обо всем и стала кормить меня. Но мне ведь нельзя есть, если я хочу похудеть, верно? Я дошла до того, что стала лихорадочно прятать еду. После каждого срыва или рациона более чем на 750 кк меня снова ожидает этот проклятый чай. Я мучаю себя уже год. Я больше не хочу этого. Я просто хотела быть худой, неужели все страдания были зря? Я уже 52. Я снова срываюсь. Я понимаю, что испортила себе всю жизнь, потому что вряд ли когда то снова смогу смотреть на еду, не видя в ней калорий. Мне так стыдно. Стыдно за своё тело. За то, что я ем. За то, что разочаровываю своих родителей. Что мне делать? Я все еще хочу быть худой, но в то же время я так устала от всего этого. Мне хочется жить как все, мне хочется перестать мучить себя