Мне кажется, что со мной что-то не так

Здравствуйте! Мне сейчас 17. Мне кажется, что со мной что-то не так. Мои мать с отцом расстались ещё до моего рождения. Отец не приезжал ко мне до 7 лет, потом стал но редко. Мы с ним практически не общались. Я не хочу вдаваться в подробности наших с ним отношений, это долгая история. Скажу вкратце - они у нас сложные и напряжённые. Он не участвовал в моём воспитании и не участвует в моей жизни. Я не держу на него зла, но мне грустно. Моя мама тоже особо не участвовала в моём воспитании. Этим занималась моя бабушка (её мама). Мама была занята всегда своей личной жизнью. Искала себе другого мужчину все эти годы, но всё никак не складывалось. Она всегда была по отношению ко мне холодна. У нас с ней тоже непростые отношения(там тоже долгая история, долго писать). Я заметила за собой, что я часто влюбляюсь в каких-то мужчин. Это могут быть какие-то известные люди, выдуманные персонажи или кто-то из моего окружения. И все те мужчины, в которых я влюбляюсь, старше меня и они проявляют отцовскую любовь и заботу. У моей мамы есть знакомые и друзья мужского пола. Она, бывает, знакомит меня с ними. Те проявляют ко мне заботу и внимание, делают комплименты, что-то мне покупают. Мне очень приятно от этого, но когда я получаю от кого-то из них заботу и внимание, то осознаю, что это не мой папа и никогда им не будет и от этого мне грустно становится. Я рано повзрослела, в 11 лет уже перестала играть в игрушки, стала вести себя по-взрослому, уже думала о мальчиках, об отношениях, но тогда всё было по-детски наивно, а сейчас я уже задумываюсь о более серьёзных вещах, таких как создание семьи, интимная близость. Мне это интересно, но я в будущем что-то не хочу ни с кем встречаться. Да, я испытываю симпатию к парням, мужчинам, но не хочу прям таких серьёзных отношений. Я боюсь , что у меня будет всё также, как у мамы или у бабушки (у бабушки тоже не сложилось). Я не доверяю мужчинам и даже боюсь их. Я говорила про маминых знакомых. Я , когда они что-то мне покупают , делают комплимент, начинаю чувствовать какую-то радость, мне становится так хорошо. Я хотела с кем-то из них общаться(просто общаться), но мама была против. То есть, моё с ними общение в основном было таким: "Здравствуйте" и "до свидания" , а мне хотелось более близкого общения. Да, понимаю, они мне не родственники, но что-то мне папы так не хватает, а эти мужчины так заботливо ко мне относятся, как к дочери. Мне уже давно не хватает отца. Правда, в детстве я не особо это ощущала. Это стало более ощутимо в подростковом возрасте. Помню, в детстве я была стеснительным, немного замкнутым и тихим ребёнком. Я редко смеялась, улыбалась. Была тревожной, молчаливой. До сих пор такая, но сейчас я всё же немного изменилась. Я отличалась от других детей. Да, я общалась с другими детьми и играла, но всё равно была другой, не такой, как они. Я в детстве не задумывалась об этом, о себе, а сейчас стала , стала анализировать , что со мной происходит. В моей семье , к сожалению, нет достойных мужчин. Есть ещё дед, но он тоже очень редко появляется в моей жизни. Я никогда от него доброго слова не слышала. Он агрессивный и грубый. Я его даже боюсь.
Я считаю себя нормальной девушкой, но порой мне кажется, что со мной что-то не так. Мне почему-то хочется любви именно со стороны мужчины и причём старше меня. Может быть, это связано с отсутствием мужчин в моей семье, с отсутствием отца.
Мне хочется, чтобы мне дарили цветы, чтобы меня обнимали, целовали, говорили, что любят, чтобы делали комплименты. Мне никогда не дарили цветы, ни отец, ни дед, не поздравляли ни с Днём Рождения, ни с Новым годом, ни с 8 марта. Конечно, мне обидно и грустно.
Моя мама отзывается о моём отце плохо. Я ей говорю, чтобы она этого не делала, что мне неприятно, но она не слышит меня, не понимает моих чувств.
Вот.