Нoрмально ли не уметь доверять людям?

Я одинок. Я не умею доверять никому, никогда. Я от людей жду лишь зла. Поэтому я не могу найти ни друзей, ни девушку, я просто не могу поверить кому-то. Мне очень трудно доверять... Иногда я чувствую что боюсь людей. Меня почему-то удивляет мысль, а почему люди меня ещё не убили? Правда, меня пугает общество, я почему-то боюсь что люди могут убить. Говорит человек себе, а что-то не понравилось, они собрались и убили его. Или ещё что-то ужасное сделали, не знаю, я постоянно вижу от людей оскорбления, желание меня унизить, только злобу. Люди пренебрегают мной, относятся ко мне жестоко. Даже тут, на Ответах, я видел как меня стали очень сильно оскорблять только за то что я хотел познакомиться с кем-то, сказали что я урод. Но это далеко не единственный случай. Любой контакт это для меня стресс, страх.

Больше всего я даже боюсь женщин. Ощущение как будто все женщины изменят, предадут, в любой момент сделают больно. Я боюсь уединяться с женщиной, вдруг женщина может задушить человека если он приблизится к ней? Женщины очень ненавидят мужчин, ощущение как будто они могут убить мужчину. Но мужчины наверное страшнее.

Так страшно, непонятно. С детства я изгой в этом мире, меня изначально хотели определить как дурака, не понимали меня, отвергали и ненавидели. Учителя смотрели на меня как на дурака и не старались помочь. Школу я вспоминаю как ужас. Из-за этого я так долго сидел дома, аж до 21-го года... Когда я первый раз решил выйти на работу, я увидел что вроде ко мне по доброму относятся, но из-за того что я годами сидел дома я немного неуклюжий. В конце концов я всбесил начальницу своей несоциализированностью и неуклюжестью, что она на меня сорвалась. Сказала много неприятных вещей, как изначально со мной она знала что будут проблемы, сказала что плохо выполняю работу. Я ушёл отработав месяц оттуда. Теперь я боюсь выходить на работу, учиться я не могу, потому что годами прятался от людей, я не знаю школьной программы и мне не дают пройти в колледже получить более одиночную спокойную профессию, потому что я не могу сдать экзамен 10-11 класса, я ничего не знаю и не хочу ничего от них знать... Все знания в школе мне давали через упрёки, через ненависть, я чувствовал это, как меня недолюбливали. Мне неприятно было учиться в школе, я её боялся, одноклассники делали только хуже, оскорбляли всячески.


Теперь я боюсь выходить из дома. Я знаю что я выйду, мне придётся, я уже взрослый парень, мне уже 21 год! Мне нужны деньги... Нужно кормить маму, себя. Отец живёт с другой женщиной. Но как же я боюсь людей... Я боюсь что просто сойду с ума. Первый опыт работы меня так испугал, что я уже ещё больше замкнулся в себе. Я не знаю что делать, дошло чуть ли не до абсурда, я боюсь каждого человека, боюсь оставаться с ним наедине. Я чувствую что все хотят предать, обмануть, унизить, что все врут. Причём у меня нет злобы на людей, я просто не хочу с ними контактировать, потому что боюсь... Я не знаю как выйти из дома. Все 21 год я не имел никаких друзей, всю жизнь я даже со сверстниками в реальной жизни не общался. Ощущение как будто я пропустил социализацию.

Мне хочется уйти в лес, потому что только там я не боюсь и мне всё понятно... Но как я буду без медицины? Я не то чтобы считаю всех людей плохими теперь, у меня просто страх, а вдруг человек окажется плохим? И это ,,а вдруг?" сводит меня с ума... Ощущение как будто все друг друга хотят убить, буквально убить, зарезать или ещё что-то.