Что со мной?

У меня много хронических болезней и слабый иммунитет + болезни из-за большого веса. Поэтому школу можно сказать не посещаю + нетестат 2год.В принципе школу не люблю из-за булинга и чувства того что я здесь лишняя. Друзей там нет. Хорошо когда я являюсь хотя бы на 3 учебных дня в месяц. Не делаю д. з. Когда болею потому что я просто открываю учебник и закрываю вновь. Я ничего не понимаю. Ужасно отстала от программы, а отдельно выяснять почему и исправлять это со мной никто не будет. Началась всë с 6 класса. В то воремя меня перестали так же сильно гнобить как в младших классах, но перестали со мной в принципе вести диалог. Если я спрошу дз мне мало кто ответит, а если ответит то скорее всего неправильно. Некоторые учителя особо на меня злятся ведь именно на их урок я особо забила и не написала не единого конспекта. Когда надо идти в школу я чувствую ужасный страх, панику, тревогу такое чувство будто во время просмотра ужастика выскочил скример.Все мои болячки вдруг дают о себе знать и болят. Если случилось чудо и я пришла в школу то с вероятностью в 70℅ я уйду раньше времени с уроков из-за высокого давления. Если дома оно максимум поднимается до 145 то в школе до 169-180 и остальные цифры обычно тоже зашкаливают. Когда я хожу в школу вроде всë не прям настолько плохо как я думала но всë равно ужасно. Меня тошнит когда я вижу как хорошо дружат одноклассники которые меня затравили и из-за которых я вся закомплексованная, а так же становится завидно.Из-за того что меня травили а затем отгородили от общества я стала социафобом. С подругами я общаюсь нормально на едине. Но иногда бывает что мы гуляем в большой компании и я хочу просто умереть. Я молчу сильно потею испытываю страх и чувство вины за то какая я. А ведь ещë два года назад у меня не было лишнего веса, а наоборот был недобор. Но у меня сложение такое что в любом весе я выгляжу не худышкой и рост был самый высокий в классе. Поэтому меня травили из-за того какая я толстая, большая, что нет отца и вообще, живу я на помойке. Зимой в меня кидали огромные снежные глыбы, летом кидались камнями, демисизонным удовольствием было залить клей в рюкзак, напакостить а затем свалить вину на меня, ходить по школе и выкрикивать какую-то мерзость по меня, харкнуть в меня, просто побить и т. д. Учителя всегда были за толпу. Ну весь класс говорит я плохая значит это я их запугиваю а не меня. Затем после смерти бабушки я не нашла способа лучше чем просто есть. Есть, есть, а затем опять есть. Подростковый период бунтарства уже прошëл год назад. А сейчас я просто никакая. У меня нет сил ни на что. Я целыми днями сижу в телефоне чтобы скрыться от реальности. Я перестала делать даже самое необходимое- чистить зубы, умываться, купаться, расчëсываться.Я даже когда в туалет надо жду когда приспичит настолько что аж плохо только тогда иду. Сейчас я потрачу последним силы на написание этого текста и буду просто лежать смотреть в потолок. Либо смотреть что либо или читать. Мне тошно от себя. Я уже 4 месяца не резала ни руки ни ноги. Я на грани того чтобы вернуться к этому. Но мне уже не хватает обычных глубоких порезов. Я стала ужасным человеком. Игнорю, лишний раз не прочту что написала подруга каждый раз отменяю встречи. Две недели назад я встретилась с подругой и мы погуляли полтора часа. Я заболела. Температурила 5 дней. Хочу повеситься или напиться снотворного. Но боюсь за маму, за и я трусиха.У меня часто дëргается глаз, начала грызть ногти, кусать губы перестала смотреть в зеркало из-за того что мне противно от себя. Много раз думала что если похудею то всë пройдëт. Голодала неделями. А затем жрала. Жрала настолько много что когда вспоминаю плохо становится. Сейчас стараюсь не сильно переедать. Но всë таки не получается. Это даже не вся картина. Врачей нужных в нашем селе нет. Обратиться не к кому.