Как думаете какое расстройство?

завтра иду к психиатру, у меня есть домыслы что у меня может быть, стало интересно что думают другие. я раньше не предавала всему значения и не осознавала что не так, но со временем чем больше я начала интересоваться психологией, тем больше давала критику состоянию. пять лет как моё состояние начало значительно меняться. началось всё с частых перепадов настроения, тревожности и вспышек агрессии, потом депрессивности. два года назад из-за ряда сильных стрессовых событий началась бессонница, дереализация, отстранённость от всех, апатия, ухудшение памяти и концентрации внимания, а через месяц появились голоса в голове, которые обсуждали все, командывали, а у меня проблемы с агрессией, из-за чего контролировать себя было чуть ли невозможно, боялась что сделаю что-то в итоге, потому что не осознавала реальности. одна из тех ситуаций опять дала о себе знать и привела к сильной параное и боязни встретить одного человека, почти не выходила из дома, выход из дома был адом, а когда встретила однажды этого человека то вообще, со временем это прошло, но голоса иногда появлялись в зависимости от уровня тревожности. это отпечаталось на будущем. через год после тех событий, начались новые, которые начались так само, но ещё хуже, на этот раз дополняясь параноей, что знакомый что-то замышляет и ставит камеры в моем доме и тому подобное. вместе с этим всем у меня продолжались сильные перепады настроения как среди дня, так и епизодично, то депрессивное состояние, то нормальное, то слишком енергичное, что творила всякое и отгребала потом, и это менялось раньше реже, но чем ближе к тому что сейчас, тем чаще, я уже и не знаю что и как сейчас. прошлый год стал ещё хуже. из-за постоянного стресса истерики переросли в истерические припадки(я работаю над своими реакциями и восприятием, несколько месяцев как подобного уже нету). весной один случай опять вернул мою параною что за мной следит соседка(так и сейчас думаю), что ухудшило состояние. летом опять ряд стрессовых событий, начался так само, появились мысли что я не с этого мира, я тут чтоб спасти мир, думала что все связано со мной, строила свои теории заговоров, думала что кто-то влаживает мне чужие мысли, кто-то контролирует меня и тд, была помешана на своих идеях. через ситуации которые со мной происходили начала верить в домовых, думала что он меня убьёт, жила в страхе. это прошло со временем, и я понимала что это не нормально, но иногда не смотря ни на что продолжала верить в те идеи. осенью я потеряла аппетит и сон ухудшился, апатия усилилась, мышление изменилось, ухудшилась память и концентрация внимания, и с каждым месяцем и днём я всё намного меньше ощущаю эмоции, эмпатию, а от стресса апатия становиться такой сильной что я замираю, не могу двигаться и разговаривать долгое время, а бывало пропадала куда-то, хотела сброситься с крыши, но из-за того что не воспринимала реальность не осознавала ничего, когда в себя приходила ничего почти и не помнила. раньше в депрессивные периоды я бредовала что я во всём виновата, буквально во всём, что сейчас понимаю что не связано было со мной, часто хотела себя убить. сейчас я даже не знаю, что я чувствую, мне абсолютно всё ровно на всё. вспомнила ещё что общение с людьми мне с каждым месяцем все труднее даётся, держусь на любимом человеке, а других вообще не воспринимаю, а если и общаюсь и у меня хорошее настроение, то такое рассказываю, не контролирую что говорю, и меня бывает не понимают, а я и не знаю что что-то не так делаю или говорю, только от любимого узнаю что я себя вела странно.