Есть ли смысл в моём существовании?

Лет в 16 задался этим вопросом, и уже 7 лет думаю об этом. В последнее время думаю о том, чтобы подписать контракт, чтобы расплатиться со своими долгами. И отпустить себя в мир иной.
Пишу это, так как сам уже не могу думать о нормальной жизни, хотя и старался изменить своё мировозрение...и смотреть на жизнь с улыбкой.
Всё началось с детства (лет 9-10) - началась травля со стороны одноклассников. Но меня это не беспокоило первое время ,но травля затянулась до 8класса. В 8 классе мне пришлось потерять очень дорогого мне человека, это свою мать. Единственного человека, ради которой я никогда не сдавался, и не поддавался..Но её не стало и я впал в депрессию, месяца 2 был дома у родственников, было тяжело, очень. После её смерти я потерял улыбку на своём лице, оно изменилось, другие люди это заметили, и я начал всячески скрывать эту часть лица, чтобы никто не видел моей улыбки или грусти.
После этого моя жизнь сильно изменилась, я перестал гулять, на улицу выходить начал, только по вечерам, и только до магазина и домой. Полностью ушёл в интернет, и заводить друзей начал только через интернет. Очень много прогуливал, забивал на учебу, ибо в интернете я чувствовал себя гораздо спокойнее.
После познакомился со своей первой девушкой, через интернет, мы общались вплоть до 18 лет. Мне было страшно, очень страшно увидится с ней, потому что за всё время я зажрался и набрал очень много лишнего веса. Были комплексы... Но всё равно оплатил билеты и приехал, чтобы увидеться. Всё было хорошо, мы встретились, меня не осудили, относились ко мне хорошо, впервые за 6 лет я увиделся с девушкой лицом к лицу.
Но через 2 года отношениям пришёл конец. Так как депрессия была всегда со мной, и я такой человек, что я не люблю утаивать свою боль, я о ней расскажу. Она старалась помочь, но меня очень сложно было изменить.. Я начал много говорить о своей смерти.. В общем, поругались и решили разойтись, она пыталась снова до меня дописаться, но я уже и не хочу думать о любви, со своими мыслями.
В 18 лет я уже начал жить самостоятельно, работу соответственно выбирал только удаленную.
Но меняю её постоянно , не больше 2 месяцев в компаниях нахожусь. В моменте, когда расстались, бросил работу и жил в кредит. Набрался долгов. Когда брать уже было не откуда, решил устроиться на самый минимальный график, чтобы хоть какие то средства были. Но всё равно хочется всё бросить.
Я решил себе задать вопрос, чего я хочу? Я хочу исчезнуть, и наблюдать за тем, как люди развиваются, достигают чего-то большего. Но себе я такого пожелать даже не могу, мне не интересно развиваться самому, зарабатывать много, приносить пользу...
В какой-то момент я начал задумываться, о том что я такое, о мире в целом, зачем я здесь?
Какой смысл мне чего-то достигать в жизни, если я проживу 50-100лет. Сам по себе я не публичный, и не хотел бы оставить за собой след в истории.
Поэтому и хочется отдать свою жизнь, чтобы меня больше никто не встретил, и не слушал, всю грусть, боль, и мысли, которые влекут за собой свою смерть.
Думать о боге, и верить в него, я не смогу. Всё же я больше верю в демонов, и даже буду счастлив, если встречусь с ними на другой стороне, даже если я буду страдать, то значит за дело.