Как справиться с потерей самого близкого человека?

Мне 21 год, я девушка. Отец умер незадолго до моего 17-летия. Я не понимала как двигаться дальше, он был моей силой, его вера просто обязывала меня идти вперёд. Признать меня, мою силу, то что я смогу добиться всего и даже превзойти его ожидания - вот за чем я гналась большую часть своей жизни. А сейчас его нет. Мне трудно признать, но я всё еще просто ребенок, недолюбленный ребёнок. После смерти отца я поступила на бюджет, вынужденно уехала в другой город, пришлось снимать жильё, начала работать флористом в ночную смену в пятидневку, днем находилась на учебе, а по выходным возвращалась в родной город, чтобы посмотреть как дела у мамы и у моего маленького родного братишки, которому было всего три года, когда папа умер. С мамой у нас всегда были натянутые отношения, я почти не помню её участия в моей жизни с самого детства, хоть родители и были вместе. После его смерти она начала много пить, у неё и до этого были проблемы с алкоголем.. Она перестала нормально зарабатывать, держалась на плаву лишь благодаря пособиям и половинке моей зарплаты, которую я отдавала ей, это всё что я могла сделать. Это были самые тяжелые три года моей жизни, здоровье сильно ухудшилось, я перенесла несколько операций.. Это время сказалось на мне очень сильно. Мама начала таскать домой мужчин, была сама не в себе, было очень много конфликтов, я хотела чтобы она была рядом, чтобы она стояла твердо, что в это трудное время нам надо сплотиться и крепко держаться друг за друга, но все мои попытки достучаться до неё заканчивались скандалом, который иногда доходил до побоев с её стороны. Часто я не выходила на работу и учебу, чтобы остаться с больным братиком, ведь бывало, что она не отвечала на звонки и не появлялась дома несколько суток, и я вместе с маленьким шла её искать, обзванивала знакомых и находила чаще всего в барах. Каждые выходные, возвращаясь домой, я боялась что она что-то сделает с собой, я тянулась к ней как никогда раньше, я люблю её, но всё было бесполезно. В мыслях я каждый раз просила у отца помощи..Я не могла махнуть рукой и бросить всё. Качество её жизни, влияет на моего брата, а он единственное, что держало меня на плаву, самое родное, что осталось от моего отца. Со временем матери стало лучше, не за счет времени или чего-то ещё, а за счет появления в её жизни человека, который моложе её на 10 лет. (Ему на тот момент было 32, мне 19.) Будучи знакомыми 2 недели, она привела его в наш дом, заявляя, что он теперь будет жить здесь. Я до сих пор не могу переварить сколько чувств меня тогда охватило. Обида, злость, чувство ревности, несправедливости, возможно мой эгоизм.. Я не могла находиться с ним в одном доме, я не знала его. Я пыталась терпеть..У меня была надежда, что она наконец-то сможет ожить после нашего горя. Но не смогла, и в один прекрасный день сказала ей, что не хочу чтобы он тут находился, он чужой. На что она ответила: он будет тут, а я могу уходить, если мне что-то не нравится. Я ушла. Они вместе до сих пор, непонятно как живут, она постоянно жалуется мне на него, расходятся, сходятся, трудно назвать это семьёй. В тот день, когда я ушла, всё сломалось окончательно, она сказала перестать лезть в её личную жизнь, оставить её в покое, что я мешаю ей. Я не могу её простить.. В самые трудные времена я отдавала всё, что у меня было, была ей опорой, но меня бросили и променяли так легко и быстро. Стараюсь жить дальше..Но никак не могу залечить свои раны, я до сих пор хочу чтобы мы хоть как-то держались вместе, но она считает меня помехой её личной жизни. Я раздавлена, невыносимая боль и пустота убивает все мои желания быть счастливой. У меня просто нет ни на что сил. Я стараюсь, что-то построить, появились дорогие мне люди, но что бы я не делала, не могу почувствовать себя живой. Столько воды утекло, когда я уже отпущу всё это?