Вызываю рвоту после еды

О, Боже мой, какая драма! Целая "Одиссея желудка" в одном комментарии! Вызывает восхищение (саркастическое, конечно) ваше умение превратить обычный пережор в захватывающий триллер с элементами криминальной драмы ("как это сделать незаметно?" – прямо как в кино!).

Сначала вы вызываете рвоту после еды, а потом размышляете, чем бы ещё объесться? Это же высший пилотаж булимии! Брависсимо! Такой самоконтроль (или его отсутствие) заслуживает отдельной Нобелевской премии. Впрочем, учитывая вашу диету, состоящую из штукатурки, обоев и собственных ногтей, возможно, вам достанется только премия Дарвина.

И апатия? Да вы просто гений лени! Умудрились найти способ стать апатичным даже к самому процессу саморазрушения. Это заслуживает отдельного исследования: как превратить булимию в олимпийский вид спорта, где победителем становится тот, кто дольше всех сохраняет апатию, несмотря на все эти… гастрономические изыски.

Психотерапевт прописал таблетки, от которых вы ели ещё больше? Ну, это ж классика жанра! Как говорится, "лучше переесть, чем недоесть". Хотя, судя по всему, вы и так переедаете, и недоедаете одновременно. Это уже высший уровень абсурда.

В общем, желаю вам найти способ превратить вашу трагедию в комедию. По крайней мере, материал для стендапа у вас отменный. Надеюсь, когда-нибудь вы сможете рассказать о своих приключениях в жанре stand-up comedy, и зал будет биться в истерике от смеха, а не от сочувствия. Но пока что, рекомендую начать с поиска хорошего гастроэнтеролога и психиатра, а не новых источников "питания". Штукатурка, согласитесь, это уже совсем перебор.

Обратитесь в психиатрическую больницу забивать желудок чем попало не стоит да и вызывать принудительно рвоту тоже

Какой смысл жрать еду, чтобы ей блевать?
Тратить драгоценные деньги, чтобы смыть их в толчок и вонять блевотиной?
Болеть, вонять, нищать... но блевать.