Мне страшно, что у меня шизофрения.

это началось примерно 5 лет назад. я поссорилась с родителями и в моей голове будто щелкнул переключатель. я стала более замкнутой, занималась селфхармом и пыталась убить себя. примерно через полтора года это немного прошло и я более менее восстановилась, нашла друзей, много гуляла. но бац, и через еще два года я снова оказалась в одиночестве, наполовину хотела этого сама. просидев год в тотальном одиночестве (серьезно, я разговаривала лишь с родаками и то редко). мне понравилось жить так, но в итоге я снова стала с кем-то общаться. что странно, я сразу почувствовала, что мои проблемы из прошлого вернулись. я чаще хочу умереть, чаще чувствую себя одинокой и чаще занимаюсь чем-то странным.
но откуда у меня подозрения к шизофрении?
все просто. почитав огромную статью на эту тему, я с ужасом поняла, что многие симптомы жутко похожи на мои заскоки.
перепады настроения, синдром самозванца, странные привычки, паранойя. еще 6 лет назад я не могла перестать смеяться на похоранах своего деда, хотя ничего смешного я не видела, честно. я смеюсь когда кто-то умирает, не чувствую жалости и не сочувствую утрате. но не чувствую и веселья. смех вырывается сам по себе и от этого я чувствую вину.
страшно становится когда я хочу плакать, устраивать истерики просто так, когда всем весело. иногда начинается какие-то странные галлюцинации, ощущения и мысли.
в какой-то момент все нормально, но стоит мне расслабиться, это снова начинается.
моя паранойя отдельная тема. я не могу записывать голосовые сообщения, я перезаписываю их до того момента, пока не посчитаю идеальными. это может длится около двух часов и дольше. язык в конце концов устает и моя мотивация уходит. нет сообщения.
я постоянно думаю о всяком странном дерьме. если нас соседи подожгут? а если в унитазе змея? а если на меня упадет эта штука? я постоянно проверяю пожарные выходы в новых зданиях, и это не птср, я никогда лично не была в горящем здании. я всю жизнь жила вполне ровно и редко испытывала судьбу. я даже костей никогда не ломала!
странности в еде. я перестала любить мучное и сыр, хотя раньше душу продала бы за макароны с сыром. сейчас больше предпочитаю салат, и то немного. я никогда не сидела на диетах, не вызывала рвоту и тд. но явсе равно блюю если съем больше блюдца за раз.
мне стало все равно на свою внешность, мне перестало быть важным как подумают обо мне люди. я могу носить одно и тоже несколько суток и мне будет комфортно.
я не могу думать, все будто в каше. я не могу работать, мне всегда хочется спать.
в последнее время меня тянет рисовать, причем всякую дичь. но я не рисую, ведь мне лень.
в последнее время меня бесит мой отец, хотя у нас нормальные отношения. мне больше хочется обниматься с мамой, но при этом мне не хочется разговаривать с ней о чем-то личном.
я смеюсь когда рассказываю это, мне страшно, ведь я не могу оставиться. но потом, уходя в свою комнату, я чувствовую себя глупой. типа, зачем я это сказала, всем и так все равно.
мне страшно, ведь иногда приступы настигают внезапно и сильно. ты можешь лежать, ничего не делать, но вдруг, ты хочешь пойти на кухню и вскрыть себе вены за то, что тебя не позвали поужинать.
страшно, что я не могу нормально держать ножи хочется пырнуть себя, а переходить дорогу - прыгнуть под машину.
паранойя переросла в странную смесь. я боюсь потерять вещь, но забываю их в поезде. я боюсь не закрыть дверь, но забываю проверить закрыла ли ее.
ладно это, но ощущение будто я самозванец, что я не девушка и не подросток иногда пугает меня. иногда ощущение, будто я нахожусь в отдельном отрезке времени, время остановилось и я могу спокойно перейти в другой отрезок. всего секунды хватает, чтобы я впала в панику.
иногда я не чувствую свою личность как надо, это пугает, ведь я формально осознаю кто я, но при этом не ощущаю этого.