Нет опоры в жизни, со всем борюсь сама. Мать считает мои проблемы ерундой

Здравствуйте. Пишу на форум потому что я уже просто не выдерживаю, мне так тяжело справляться со своими проблемами самой, никто не понимает и не поддерживает меня.
Всю жизнь я никогда не слышала от моей мамы слов поддержки и понимания: "молодец доча", "так держать", "все получится" и так далее. Тем не менее , уже в детстве я понимала что иногда она добрая, когда я читаю книгу например, или что то делаю, а иногда когда я ей что нибудь скажу, чаще всего получаю негативный отклик. Сколько помню, в детстве была молчаливой и спокойной, лишнего слова не роняла, все время наблюдала, с мамой всегда ходила только в надежде что она одумается и пожалеет меня, все равно надежда во мне жила. Да и вообще она моя мама , ну куда мне было деваться? И все же, я ее боялась. Что не говоря о бате, он вообще психически не здоров,маменькин сынок, его мамаша моей маме часто промывала мозги, мол ты его заколебала, он на нее орал, я боялась, мне было жутко неприятно и страшно. Сейчас, несмотря на все оры раньше, она живет все еще с ним, мол из за меня, и он не дает спокойно жить, от него чего угодно можно ожидать. Он не пьяный, он просто психический инвалид, и я это понимаю. Его я чаще всего избегала и сейчас стараюсь не контактировать. Но мне так он неприятен. Так не хочу с ним жить, прошу маму развестись, но тщетно. Сейчас у меня много проблем, мне очень тяжело и многие из них от меня не зависят, я не могу их решить, но они знатно портят мне жизнь, такие как вот эта ситуация с родителями, безвыходная, но и продолжаться так больше не может. И я прекрасно понимаю что так быть не должно, что я здоровый человек, который сохранил хотя бы каплю здравого смысла в этом дурдоме, я хочу начать жить нормально, делать то, что мне приятно и общаться с теми с кем мне доставляет удовольствие. Но иногда, то что ты выстраивала "щитом" против этих обстоятельств ломается, и ты теряешь себя. Я не знаю, как решить много моих проблем, и поэтому ищу поддержку в маме. Но она лишь винит меня, и считает что я ненормальная, даже не хочет пожалеть меня. Я просто не понимаю, как можно так сильно не любить СВОЕГО ЖЕ РЕБЕНКА?? Твой ребенок - это часть тебя, что ты ему дашь то из него и вырастет. Мать в меня ничего хорошего не заложила, никаких качеств, никогда не хвалила, не прислушивалась ко мне. Сейчас я буквально схожу с ума. Я и так беру много ответственности на себя, решаю свои проблемы сама, да и в общем ищу то, что мне приятно, строю для себя свой мир из интересов и в основном опираюсь на свои чувства. Но даже это порой у меня пропадает. У меня было любимое приложение, там была удобное расположение функций, я там чувствовала себя как дома. Сейчас там все поменяли в худшую сторону, и пользоваться стало очень неудобно. Да возможно это не такая уж и проблема, но она вызывает дискомфорт и стресс, а значит надо что то делать. Теперь даже там мне теперь плохо, не говоря о внешнем мире. Так еще и давит мама: "это разве проблемы? Ты достала меня, не пиши мне больше, все давай пока". На этом наш диалог кончается. Ей даже не понятны мои чувства, она обесценивает их. Я говорю: мама, мне больно и плохо, я расстроена и переживаю, поддержи меня, скажи что я смогу все наладить и все будет хорошо. (Да, даже так, мне приходится вот так прямолинейно ей об этом говорить, а иначе она не поймет). "Вот у меня проблемы, этого ты не видишь, зато видишь свою ерунду, сама себе все надумываешь, это все у тебя в голове". Ну в общем, игра в одни ворота. Я ей об одном, она мне о другом. Я считаю, что совершенно не виновата, а по ее словам это так. Я здоровый, нормальный человек и понимаю что она не права. Но иногда мне бывает недостаточно поддержки, и чувства будто я одинока. Скажите ,что вы думаете по этому поводу? Что можно предпринять, что вообще можно сделать?