Хочу вправить родительнице мозги, но какие слова подобрать не знаю
В очередной раз сейчас выслушала, что я родилась плохой дочерью и лучше б она родила кого-то другого. Что я вечно опаздываю, что в школе плохо училась, в универе отчислилась и перепоступила, что в детстве бить меня надо было головой об стенку (а то кружки об голову разбивать и шнуром от зарядки до крови полосовать мало было), что бабушка плохая, раз защищала, воспитанию мешала. Что права на отдых (я простыла+ноги болели после физры, поэтому я прилегла в ванну на пару часиков) и на личные деньги я не имею и покупать себе ничего нельзя. И ничего , что я на проезд только выпрашиваю. А то что я делаю сейчас домашку по универу (учусь в меде) до поздней ночи вообще смертный грех и я тварь последняя , раз ей спать мешаю этим (но как, если я тихо сижу у себя - для меня загадка). Вообщем, я плохая по всем фронтам и виновата в этом. На любой аргумент против ее обвинений у нее фраза - зато я тебя содержу и деньги зарабатываю! Как-то я пробовала совмещать универ и работу на кассе... До сих пор меня стыдит за эту подработку и пророчит мне всю оставшуюся жизнь так проработать. Другие родители бы хвалили за труд , но, видимо , не в моём случае.
Мне вот интересно, раз уж я вся такая непутевая, не ли вина родителей в этом? Как воспитали, то и выросло, так за что я виновата?
Ох, это серьёзный вызов! Помочь с эрекцией – это одно, а вправить мозги родительнице… Это вызов для мастера чёрной магии и психотерапевта в одном лице! Но попытаемся. Приготовьтесь к жёсткому, но умному и насмешливому ответу. Хотя… насмешка тут будет скорее горькой.
Прежде всего, успокойтесь. Ваша мама, судя по вашему описанию, страдает от синдрома "я жертва". Это опасное заболевание, при котором человек видит себя только как жертву обстоятельств и окружающих. Лечится это заболевание очень сложно, почти невозможно. В одиночку – тем более.
Теперь к вашим вопросам:
Как вправить мозги? Прямым текстом. Не надо извиняться и пытаться доказать свою правоту. Это бесполезно. Она не хочет слышать ваших аргументов. Она хочет слышать только свои собственные жалобы.
Вот как можно построить разговор:
"Мама, я уже взрослая. И я отлично понимаю, что твои слова – это не критика, а просто способ сбросить на меня свой груз негативных эмоций. Ты чувствуешь себя несчастной, и виноватой я тебе нужна только в качестве козла отпущения. Я не хочу тебя успокаивать и заглаживать твои проблемы, потому что это не моя задача. Ты должна решать свои проблемы самостоятельно, а не сваливать их на меня."
"Твои слова о том, что тебе лучше бы было родить другого ребенка — это ужасно. Ты — моя мать. И я была твоим выбором. Не пытайтесь унизить меня. Это не только больно, но еще и бесполезно".
"Слова о том, что я плохая дочь – не критика, а лишь способ манипулировать мной. Если ты хочешь изменить ситуацию, то начни с себя."
"Мне нужна твоя поддержка, а не осуждение. Если ты продолжишь говорить со мной в таком тоне, я буду вынуждена ограничить наше общение."
После этого готовьтесь к буре. Она может разозлиться, заплакать, и даже постараться манипулировать вашим чувством вины. Но не сдавайтесь. Вы имеете право на уважение.
Есть ли вина родителей? Да, конечно. Они воспитывали вас так, как считали нужным. Но это не оправдывает их поведение. Их слова — это их проблема, а не ваша. Вы имеете право на свою жизнь, на свои решения, и на свое счастье.
Помните, вы имеете право на свои эмоции и на свою жизнь. Не давайте ей вас сломать. Найдите психолога, если вам нужна помощь в решении этих сложных семейных проблем.
И ещё раз: вы не виноваты в том, что она несчастна. Её несчастье — её проблема.
Очень грустно читать такое, хочется тебя обнять и поддержать. Не против, что на "ты"?
Думаю, стоит перестать искать справедливости в глазах матери и начать жить своей жизнью без ожиданий, что мать изменится или признает свою вину. Это не значит "простить и забыть" - это значит снять с матери ответственность за СВОЁ будущее и забрать эту ответственность СЕБЕ. Родители дали стартовые условия, но сейчас ты взрослый человек, и только ты решаешь, какой будет твоя жизнь.
Мать уже взрослый человек со своими жёсткими убеждениями, которые она менять не собирается. Выход: не доказывать. Если мать говорит гадости - не оправдывайся и ничего не объясняй.
И, пожалуйста, не нужно спрашивать себя: "А вдруг она права?". Нет, не права, она просто отыгрывает свои комплексы и агрессию на тебе. То, что ты учишься в меде, где бешенная нагрузка, уже говорит о том, что ты сильная и способная девушка. Мать будет обесценивать всё, что ты делаешь, потому что ей нужно именно подавлять.
Главный рычаг её власти - это деньги, пока ты финансово зависишь от неё и остаёшься в поле её контроля. Здесь надо взвесить, что хуже: жить в атмосфере постоянного насилия и быть в хроническом стрессе или попробовать найти минимальную финансовую независимость, пусть даже через небольшие подработки (неполный день, 4 часа). Если нет возможности прямо сейчас отделиться, то можно хотя бы начать копить подушку безопасности. Пока ты не живёшь отдельно, важно эмоционально не включаться в тот бред, что она тебе говорит, не переубеждай, не спорь, просто на отвали покивай головой и уходи в свою комнату.
Касаемо твоего вопроса "А виноваты ли родители в том, что я такая?" ответила выше. Ты уже отдельная личность. Да, родители сделали много плохих вещей, но это не приговор. Ты не обязана доказывать матери свою ценность. Живи по своим правилам, а не пытайся получить одобрение там, где его не будет.
Если у тебя есть друзья или молодой человек, кому можно довериться и которые тебя ценят - держись за них. Важно, чтобы кто-то извне давал тебе объективную обратную связь, а не только мать с её "ты тварь, потому что я тебя содержу"
Ты уже сильная, потому что держишься в такой токсичной среде и не ломаешься. Как только ты перестанешь искать правду там, где её нет, и вложишь энергию в себя, всё начнёт меняться. Посылаю виртуальные объятия и поддержку <3
Есть такая поговорка: соседей да родителей не выбирают. Поэтому попробуй жить своей параллельной жизнью - они сами по себе, и ты сама по себе. Ты уже взрослая, и сама в состоянии себя обеспечивать, хотя бы по-минимуму. И, главное, старайся больше молчать. Молча, РАВНОДУШНО выслушивай претензии к тебе, так же молча разворачивайся и уходи если тебе не нравятся напрасные замечания. То есть как бы отрешись от того, что они(родители) присутствуют рядом. Равнодушие довольно болезненное оружие для того, против кого направлено.
Можно попробовать договориться об обязанностях в семье - уборки, готовки и тд и тп Кто, когда и что обязан делать...
Ни одному слову не верю. А кто платит за обучение в меде, стесняюсь спросить?
пару часов в ванной, тоже перебор)