Думали ли вы о смерти в подростковый период? Как отличить от депрессивного состояния?

Мне 14 недавно исполнилось. В 7-8 лет умерла кошка. Когда мне было плохо я убегала плакать в подушку и она прибегала, мурчала,гладилась отчего мне легче становилось. Сейчас её нет. До сих пор не могу этого осознать. Боюсь кому-то рассказывать о проблемах, люди подумают,что я себе их надумала. А она кошка — они не способны говорить что-то плохое и ранящее, благодаря чему я говорила с ней о чём угодно. После того как она ушла моё состояние ухудшилось и подруга посему-то изменилась(она моя ровесница и мы тогда были в детском саду, а потом в одном классе). Она начала зачем-то использовать меня и агрессировать на меня по мелочам. О проблемах своих она мне рассказывала, а когда я осмелилась рассказать ей о чём-то она посмеялась и сказала,что ей плевать( в тот момент у меня заклинило спину и рядом никого не оказалось,маме дозвониться не смогла и вот решила довериться подруге, а она веселилась с девочками на экскурсии). У меня понизилась самооценка с высоченной до такой,что ниже плинтуса. Меня стало легко задеть и если раньше я обижалась на других, то с тех пор и до сих пор я стала обижаться на себя саму. За то,что снова делаю что-то не так, за то,что людям лучше без меня, за то,что лучше бы я умерла не родившись. Я перестала доверять людям после случая с подругой и решила,что я робот, который не должен думать о себе, а должен о других. Папа с мамой развелись когда мне был год, а брату несколько месяцев. Отец изменял маме и не воспитывал нас, именно поэтому я считаю себя ошибкой. Сейчас у нас родился недавно брат от отчима, отчим хороший. Проблем в семьей нет, никто меня не травит, часто делают комплименты, но я не чувствую в этом искренности. Я считаю,что все комплименты лишь из жалости или это просто добрый человек, делающий комплименты всем вокруг. Решилась я выговориться любимой учительнице и она согласилась, сказала, что если необходимо, то пусть зайду и поговорю с ней. Она меня поддержала и повеселила, действительно лучистый человек с сильной волей. Перед походом меня стошнило на уроке и кружилась голова от страха и стресса(вдруг меня оскорбят? Нередко видела жалобы на срывы психологов), также я поговорила с той же учительницей и я немного успокоилась. А затем вовсе оказалось,что наш психолог — замечательный человек. Правда я отвечала на всё честно, помимо одного — я соврала о том,что думала о смерти всего раз. Позже состоялась встреча мамы и психолога и та ей сказала,что у меня просто подростковый период с усиленным стрессом. Мне психолог же, говорила,что по результатам пройденного теста у меня нестабильная нервная система. В итоге направили к неврологу, но мы так и не сходили. Сейчас я думаю, что действительно всё надумала и чувствую вину. Хотя вроде, внимания мне хватает, наоборот я чаще хочу проводить время одна, чем с кем-то. Плачу почти каждый день и часто думаю о смерти до сих пор. С то учительницей мы до сих пор можем разговаривать после 6 урока, если не заняты и мне становиться лучше, но потом, будто снова всё ухудшается. Я пообещала ей,что постараюсь на каникулах не думать о ненужности и смерти, но сегодня не удалось не думать.( Я ей сама говорила,что не умру в любом случае. Мне страшно, мне больно, + дорогие похороны принесут семье большие утраты. Учительница спрашивала меня «а ты не думаешь то,что ещё будет всем грустно и больно», но я не знала,что ответить, ведь я не могу понять любят меня или нет. Также эта учительница иногда дарит мне конфеты и говорит не думать о плохом. На недавний день рождения она даже подарила мне подарок. А не так давно я узнала,что у неё комплекс по поводу веса и она худеет, вот тогда я была в шоке. Неужели настолько прекрасный человек с хорошей самооценкой комплексует по поводу веса? И когда я всем рассказывала о низкой самооценке они говорили «как ты можешь о таком думать? Ты жеклассная!»