Я ненавижу своего отца. Справедливо ли?

А ненавижу его много за что. Я не обязан его ни прощать, ни любить.
Он никогда не был мне приятен как человек. Его характер, его деревенское поведение, приметы.
Не знаю, от природы у меня было такое к нему отношение, или к этому шло с чего-то определенного. И ведь в то же время я не могу его бросить. Он мне как родственник. Но вот чтобы назвать его папой - я тоже не могу. Он мне и вправду скорее как просто родственник. Но не отец.
Я ненавижу его за то, что он никогда не старался быть ко мне действительно добрым, вместо того чтобы просто вести себя любезно. Он всегда пытался мне что-то объяснить, преподносил это как истину. Как только я пытался вести с ним дискуссию про это - он либо любезно брал нейтралитет, либо начал повышать голос на меня, мол "отстань" или "я вот тебе объясняю, а ты споришь", и тому подобное. Любое мое движение он контролировал с психологическим давлением. Когда я говорю ему, что мне это не нужно, он вспылал на меня, говорил о том, что я должен делать так как он говорит.
Проще говоря, он типичный такой пример "главы семьянина", когда он главенствует над всеми, его мнение важно, и его слово всегда последнее.
Когда я не выполнял подобные просьбы раньше, он давил на меня психологически, и доводил меня до истерики. А когда я уже истерил, он меня бил по затылку, тянул за ухо, толкал, заставляя меня таким образом заткнуться и провиниться.
Он не извинялся за свои действия со мной. За то, что постоянно меня принижал за проступки, которые явно не стоили такого.
Еще он постоянно смеется мне в лицо, когда я что либо говорю ему, или делаю. Я ему говорил на этот счет, мол меня это обижает, и я ему говорил, что надо мной также смеялись окружающие в школе, но видимо он на это не обращает внимания.
Ему в целом насрать на то, что я чувствую. Он все равно будет при своем мнении. Этот великовозрастный придурок.
И при всем при этом, он еще отвратительно развит физически, как и я. В то время как мама у меня чуть ли не идеал для меня, при чем не только в антропологии. Она высокая, а он... ниже среднего, скажем. Не уровень Наполеона конечно, но ниже среднего, на 2-4 см. Мама стройная, мускулы есть, а у отца их просто нет. У моей матери родня высокая, а у отца они низкие.
В итоге получился я. А я - п$здец какой-то, а не человек. Ниже большинства. Все по 185 см, стройные, но с мускулами, а я в 16 с половиной лет 180 см. Вау. Да. Пасиба, очень благодарен. 180 см - это же ведь так много... Да среди всех я просто теряюсь нах$й.
Он курил с 15 лет, возможно это и остановило его рост на не очень внушительной отметке. И то, это лишь возможно.
И за что мне его любить, а? За что мне его благодарить? За то, что он меня с говном смешивал? За то, что он постоянно меня газлайтил? За то, что он засрал потенциал моей генетики? За то, что он родил меня слабым, и никчемным?
Я себя ненавижу за это, я часто видел то, что люди моего возраста сильнее, выше, уравновешенней, взрослей, социальнее, успешнее меня. Я никогда не любил себя за то, какой я появился на этот свет, каким я стал. Множество тех вещей, которые я в себе ненавижу, вышли из-за меня, но многие вещи также вышли и из-за этого папаши.
Я никогда не чувствовал его любовь ко мне. Однажды когда я ему на прямую говорил в детстве о том, что я его люблю, он на меня вспылил из-за этого, будто это какая-то дикость, или глупость. Он этого уже не помнит, я думаю. А вот я помню.
Короче, мне его не за что благодарить, и любить. Он меня тоже недолюбливает.
Я бы его любил, если бы эта тварь хотя бы уважала меня. Но нет. Он просто мудак.
Иногда мне кажется, что будь он чуток развитей физически, то он бы точно непренебрегал бы силой надо мной. Раньше он ведь так уже поступал со мной невежественно.