Такое состояние Стрëмное

Знаете, на меня грусть нашла... я решила разобраться в чëм проблема. Грусть такая,что в груди такое ощущение ,что плакать хочется.Вообще я не люблю с кем-то общаться в жизни у меня нет людей кому бы я могла это рассказать, только одна по друга но она ни рыба ,ни мясо... Я просто дошла до мысль такой тупой мысли, что мне не хочется тратить время на людей с которыми я в итоге расстанусь. Знаете любовь раз и навсегда так вот хочу , но проблема все люди кажутся такими поверхностными всегда. Но были в моëм окружении людей, которых я по настоящему любила как друзей.... но судьба развела нас. Ну вот потом я подумала, я бы хотела такого человек который общался бы только со мной, мне кажется это связано с прошлым. Да об меня вообще ноги вытирают постоянно....скучная вообще. Но знаете почему так, не люблю я общаться компанией мне нравится тет-а-тет. Если получше узнать, то я вообще очень весëлая соглашаюсь на всякий экстрим или сама предлагаю что-то в общем скучать не будем. У меня были две подруги с которым я была очень близка, но было в них то, что перечёркивало всё напрочь, грустно конечно. Ну вот сейчас мне ничего не хочется делать нт сидеть в телефоне, ни спать ничего просто. Мысли доходят каждый день до смерти, не знаю раньше если я думала о том что суицид это ужас как так можно, то сейчас ну я просто эта мысль очень привлекательна, я как бы отношусь к ней с окрылённостью. На душе не спокойно, я жить спокойно не могу, что-то тревожит. Хочется человека рядом, который был бы только моим и больше не чьим. Это собственничество наверное. Я знаю это странно. Сейчас я узнала о певце который умер, но его музыка творчество дарят мне тëплые чувства, я так увлеклась его творчеством. Он так близок мне по духу , но мне печально вдруг я никогда не найду таких людей. Понимаете я сама очень неординарная личность, но моë окружение очень нормальные. Щас напишите надо к психологу, но у меня нет возможности туда идти пока что из-за времени и вообще понятия не имею что ему говорить. Это продолжается так долго, что мне хочется исчезнуть, но я не хочу оставлять свою семью. Кажется если их не было, я бы наверное сделала это. Я боюсь, я вдохновляюсь, я печалюсь:((( Я вообще думаю много и книг много читаю знаете такие ,чтобы размышлять и много молчу и никогда никого не осуждаю. Неизвестно каким станем мы. Но мой страх быть ожной одной до старости, но я не люблю с кем-то разговаривать и вообще контактировать, но мне так хочется человека рядом чтобы прощ был и никогда не осуждал за что-то. Даже если он будет молчать, мы будем молчать. Чтобы был и понимал меня. Не знаю с чем такое связано, но я вообще не романтик как бы так сказать, у меня своя романтика . Я вот не люблю делать всякие открытки, говорить милые слова, мне вообще многое не нравится в отношениях. Я бы стих написала или делала какие-то очень хорошие поступки... Что-то поэтичное. Но я когда перестаю думать, я вижу мир вокруг и не вижу смысла ни в чём , даже так где я учусь я не могу оттуда отчислится.. :( Не нужна мне моя профессия, я душой лежу к другой, так получилось. Просто столько времени зря... Возможно я просто много разочаровывалась в людях. Все мои интересы, что были ранее перестали меня радовать, вдохновлять вообще все перестало меня вдохновлять так скучно... Кстати запятые я иногда ставила как чувствую.