Здравствуйте! У меня просто эмоциональный перегруз или я больная? Что делать?

Последние несколько дней работать я не хочу совсем. Вроде, обычно, работаю, как надо. И даже больше. Старалась, действительно...
(Ну, ещё нравился парень, думала, что его это зацепит, какая я хорошая. Но получилось наоборот, не суть уже.)

Во сне снова появился тиран - мой отец. Снова приезжал спать нас мой дядя. Мама говорила, собирай вещи, которые тебе нужны. Я собираю. И вот, во сне появляется моя одноклассница, которая превратилась в человека, с которым мы знакомы в университете. (Я только сейчас поняла их схожесть: и внешне, и характера. И они обе хотели казаться крутыми за счёт слабых.)
Они начинают, как взрослые обсуждать, почему жизнь к такому привела. Мама говорит, вот цветочек мой (условно), ей морально тяжело. Уезжаем, мол, типо из-за меня. И меня обсуждают, что я всегда была такой, снисходительно, словно с ребёнком разговаривают. Потом мама достаёт СВОЮ кружку, та одноклассница/одногруппница говорит, что кружка её. Я её отстаиваю. Кричу маме, что это её и не надо никому её отдавать.
Потом я начинаю высказывать, что это вы считаете меня ребёнком? А сами? Я столько борюсь с собой, чтобы не сорваться на вас... А вы, обращаясь к однокласснице, так легко унижая тех, кто отвечать не может или не намерен, крутыми показать себя хотите за счёт мата... Делаете вид, что прошли через многое. Да кто вы есть? Я уже ору от бессилия, смотря в лицо однокласснице, которая стоит с ехидной улыбкой, словно она здесь королева положения, что даже моя мать к ней хорошо относится. Которая ко мне в свою очередь поворачивается и смотрит на меня, словно, вроде, успокаивая...но показывая, что я всего лишь ребёнок (что это она все удары судьбы на себя переняла, а я так, ничего и не поняла и она меня укрывала. А укрывала от чего простите? От своих же ошибок, от того, что сама оставалась с отцом, ибо любила его???)
А я ору, как загнанный в ловушку зверь... И сказала единственное прямо вырывая из себя выкрикивая слова: "Да пошла ты".

Это ужасно. Я проснулась, мне тяжело очень и дышится, словно я сейчас сдерживала крик внутри себя. И морально. Но это мне напомнило мою жизнь.
Я всегда молчала, если мне делали больно, чтобы не показаться слабой (но всё равно такой считали), я не старалась притворяться добренькой, просто держалась подальше и старалась быть честной. Потому и не нравилась многим одноклассникам. Просто потому что они творили фигню.
Я, конечно, не идеальная, возможно, со стороны была. Но старалась быть в отличие от них, как мне казалось, человеком. Но я слишком серьёзное отношение этому придавала. И себя при этом держала в рамкам, я же идеальная должна быть, если имею право их осуждать. Я всех ненавижу, как понятно по сну, за всё. Это уже всё плохо, конечно, и печально.

Жаль, что я не смогла жить проще, не была жизнерадостным открытым ребёнком. Который не заморачивается с детства, как о нём подумают, почему его любят меньше. Почему, когда первая папина жена приезжала с детьми и дочкой на праздник, меня прятали или мама собирала вещи и мы уезжали. Они не хотели сделать больно подростку сестре, не задумываясь о том, что ломают меня, я ведь всё понимала и чувствовала. Я была хуже всегда других сестёр, но я просто не обижала никого, но нас сталкивали лбами. Старалась дружить, первой помириться, ибо не считала это правильным, а потом отстаивала свою точку зрения перед взрослыми, доказывая им, что я не слабая, что я не хочу делать больно другим, я не злодей историй, относитесь ко мне нормально и с любовью... Я не хотела внимания напускного, я хотела искренней любви. Не фанатичной,как от мамы (ибо я единственное,что осталась от папы, дар за труды и мучения.) Сейчас это продолжается и во взрослой жизни. Я ненавижу всех. Я хочу быть одна. Чтобы не было со мной никому некомфортно. Но и жить не хочу, ибо устану сама от себя.