Можно ли сделать себя счастливой и не пустой игрушкой?

Не так давно я увлеклась чтением. Книги определённые, условно, сами меня зовут.
Я читаю их и в некоторых вижу свою историю.
Я была влюблена в парня, очень, возможно, даже до одержимости. И считала, что МОЁ место заняла очень похожая на меня девушка, забрала моих друзей и всё... Я так везде старалась... И в итоге про меня никто и не вспоминает...
А когда поняла, что это просто не моя история и не я героиня его романа. Другая его истинная любовь, ну или по крайней мере та, в которую он влюблён. И моё суечение рядом - лишу усугубляет ситуацию. (Жаль, что это поняла я не раньше, а не когда парень просто сам прервал общение.)
Да, я испытываю к нему чувства, но ему они не нужны. И мне остаётся с ними жить.

Как не испытывать обиды? Он не виноват, что не полюбил меня. Мои жертвы - это мои жертвы.
А я просто хочу жить, быть счастливой, но в то же время не играть роль веселушки непробиваемой которую хочется добиваться, в общем, я не хочу играть какую-то роль. Но меня всюду недолюбливают и уже путают мои истинные желания и то, что я делаю ради парня того, то есть ради собственной выгоды, сам тот парень моё даже реальное нахождение с ним в одном месте рассматривает как то, что я это подстроила специально. Да мы шутили по этому поводу, я знала дату его рождения, какие-то вещи рассказывали общие знакомые. Но это есть всё в сетях и общаться про друг друга мы все можем. Но он называл меня сталкером, я всё шутила с обидой, что вот договоришься - встану под твоим окном и буду стоять, смотреть в окно.
Потом помню, когда я его увидела с девушкой, которую он так от меня скрывал, боясь, что я влезу... Но я знала сильно задолго "до" этой встречи... И он вечером мне написал, что "ну вот, случайности не случайны, ты так хотела ведь это узнать, теперь знаешь". Я понимаю, что он хотел рассказать, показать, что это его девушка...
Потом через пару дней, правда, интересовался, что у меня за знакомый такой появился ради которого я информацию выведывала и ради которого я так суетилась. И когда он узнал, что просто знакомый, он очень расстроился, что у меня, к сожалению, никого нет. А значит, сталкерить за ним я не перестану.

Я понимаю, что сама виновата, и вряд ли отношение этих людей в моей жизни я как-то изменю... Либо я просто очень неудачно выбираю партнёров.
Грустно от того, что парня я так и не нашла... Когда у всех моих подруг их парни, прям любят их, бегали за ними. Другие девчонки зажигают искры в парнях. А они простые обычные девчонки... И я не хуже их. Но, мне приходится самой парням писать, а я не уродина далеко, да и не только в этом дело. Я наверное, просто слишком смотрю по сторонам, просто смотрю со стороны, сравниваю, требовала и добивалась любви, унижала себя, прощая то отношение, которое простить нельзя было,но чтобы не потерять человека. Сильно мечтаю, и, наверное, завистливая стала теперь ещё... Почему у меня не так. Да потому что, сама виновата. Возможно, и не в этой жизни.