Что за состояние?

Сложно описать , но честно, хочется просто выплеснуть все свои эмоции и мне даже особо не нужен ответ на сам вопрос. В последнее время я просто не могу найти своё "Я", я пытаюсь искать общение, людей, словно бы как рыба нуждается в воде, но вместе с этим в любой рандомный момент, я просто могу начинать раздражаться от того , что мне пишет человек и хочет пообщаться (особенно если я чем-то занят например рисованием), или в целом если меня куда-то приглашают, я просто не хочу идти, хотя поводов для этого нету (никаких дел или вроде того, мне просто лень, хотя сам я вроде и хочу этого, странное чувство, не знаю как описать). В рисование у меня тоже все плохо - нет , я вовсе не рисую как курица лапой или вроде того, просто меня бесит всё что я создаю ,неважно хорошо оно выглядит или плохо, у меня нету вдохновения, нету творчества, все что я создаю уже существует, и меня бесит и распирает зависть к чужим работам, раздражает , что я не могу создать ничего КРАСИВОГО собственного . А из-за того, что я при всем , при этом еще и в ужасном настроении, я начинаю рисовать хуже чем я могу, и в частности из-за этого меня раздражают мои рисунки, настолько, что я готов пробить экран ноутбуку, лишь бы не видеть этот кошмар. Может это творческое выгорание? Хотя я наоборот ХОЧУ рисовать, но ничего не получается . Я все чаще могу просто сесть в холодной комнате на пол и слушать какие нибудь песни типо как альбом алишера , потому-что я чувствую практически тоже самое. С одной стороны, я понимаю , что никакая я не бездарность и я что-то да умею, но каждый раз выходя на улицу , общаясь с кем-то, в целом заходя в интернет, я понимаю , что я ничего из себя не представляю. Денег на психолога нет, да и я не думаю , что он мне поможет. Я не умею разговаривать и как-то пытаться налаживать контакт с людьми, поэтому на приёме я скорее всего бы просто молчал, в нежелании кому-то раскрываться, иное дело интернет - где ты безликий , тебя не знают, не знают ни твоего имени , ни чего либо подобного. Каждый день для меня , как день сурка, я встаю чтобы пойти туда куда не хочу, видеть тех кого я не хочу видеть, разговаривать с теми с кем я не хочу разговаривать. И все это сопровождается чрезмерной эмоциональностью, настолько, что из-за любой даже мельчайшей ссоры я могу разрыдаться или не сдержать слёзы, не смотря на то, что я зол в этот момент или безразличен. Меня бесит эта эмоциональность, бесит , что на любую штуку я реагирую так, словно у меня умер любимый домашний питомец. У меня это еще со школы - пересадили за другую парту ? - Всю ночь я буду плакать в подушку. Поставили двойку по идиотскому и незначимому предмету? (Физра, технология или вроде того) - опять таки плачешь всю ночь. Я бы очень хотел , относится как многие к проблемам - просто плевать на всё и вся и жить дальше. Но из-за этой своей черты, я просто как бы ни старался, как бы не убеждал себя, что все нормально и надо жить дальше, и что из-за этого я не буду дворником до скончания своих дней, все равно каждый раз ловя себя на этой мысли, хочется забиться в угол и сидеть в нем. Я пытаюсь найти утешение в играх, типо овервотча, но это помогает максимум на час или два , смотря как повезет, потому-что у меня некого позвать играть, (двое человек есть, но они тоже не могут постоянно быть со мной рядом). Все время я ловлю себя на мысли, что хотел бы взять своего лучшего друга ( с которым мы порознь чуть ли не в разных концах мира) и уехать куда нибудь в Сочи или Тайланд, куда угодно, просто далеко и хотя бы на недельку просто походить по красивым улочкам, подышать свежим воздухом, пока рядом есть понимающий тебя человек, которого ты ни разу до сих пор не видел в реальности, хотя уже 3 года с чем-то общаешься с ним. Короче я высказался, помогло ли мне это? Нет.