Проблемы с пониманием своего поведения

я часто плачу совершенно не обоснованно, например изза того что проснулась поздно, никак не могу на это повлиять, могу заплакать прямо в школе из-за того что пришлось сесть не на привычное место, это точно не накопившиеся эмоции и это сильно мешает жить сталкиваюсь с сильным осуждение типо не плачь ты что психичка, люди не понимают причину и смеются считают это необоснованной причиной, я сама не могу понять причину
еще проблемы с концентрацией, например слушать что нибудь но не музыку, во время выполнения домашки или когда играю в довольно монотонные игры типо Майнкрафта или блок бласта, не важно что слушать главное чтобы был голос и он что-то рассказывал, не запоминаю я ничего, также слушаю что-то когда засыпаю, убираюсь, иду в магазин, школу возвращаюсь домой, ну почти что круглосуточно, если делаю это в тишине, то постоянно отвлекаюсь на внешние факторы, начинаю задумывать над чем то, становится сложнее что-то делать, бывает пропадает мотивация что-то делать в принципе, время идет по другому
еще сложно делать быстрые простые действия, например забрать белье с сушилки и разложить, так и валяется долго или унести посуду из комнаты получается беспорядок, а в нем мотивации еще меньше
сильные проблемы с общественным мнением, то есть могу не носить новую вещь только потому что одноклассники спросят спросит новая ли она и если скажу что да, то буду чувствовать что они думают что у меня бедная семья, а если скажу что нет, ну как бы это бессмысслено, неправдоподобно выглядит, не могу сказать о том что чего-то не знаю, например в разговоре/переписке скажут не понятное мне слово, я не смогу спросить, а если уточнят знаю ли я, отвечу "конечно, как не знать"
также какая то вечная, неуместная и бессмысленная ложь, например зачем врать подруге почему я опоздала, я говорю что застряла в лифте, искала ключи, да что угодно лишь бы не говорить что я просто заигралась или задипла в тик токе, она меня не осудила бы меня за это, так зачем врать
постоянно придумываю друзей и истории, 80% моих рассказов выдуманные, а 80% рассказанных мною друзей про которых говорю это люди с которыми я когда-то общалась, но давно не общаемся и я придумываю на ходу как мы с ним дружим, часто рассказываю о несуществующих проблемах в отношениях с ними, а потом не понимаю зачем я это сказала, даже было что я придумала что у меня был парень и почти что сама в него верила, всем рассказывала о нем, а отсутсвие фоток оправдывала строгими родителями, типо стобы они не заметили, часто придумываю истории, как будто я какой-то деятель публики, мне важно произвести впечатление на людей, чтобы они думали имели мнение не о мне самой, а о той девочке из моих рассказов, не могу сказать родителям что пойду в магазин или на вб заказы забрать, обязательно скажу что у нас нет хлеба, ну к примеру, и пойду за ним, заодно зайдя куда мне надо.
я максимально эмоциональная и импульсивная, но также довольно эмпатичная и добрая, но могу вспылить, очень ревнивая, но не всегда показываю это, немыслимо негативная реакция на то что друзья общаются с моими врагами, хотя они имеют полное право на это, я не могу им запрещать общаться, почему то кажется что они могут найти мне замену и бросить меня
мне 14 лет, вот блин опять соврала, видимо чтобы не получить осуждение за некоторые "умные" слова
мне 13 лет и почти эти проблемы появлялись постепенно с 10 лет примерно, не понимаю стоит ли идти к врачам, так как психологи мне не помогли
что можете подсказать?
извините за обилие текста