Пожалуйста, оцените стихотворение.
Это мой первый раз. Описала свою реальную ситуацию.
Для остальных он был обычным -
Спокойным, неприметным, тихим.
Верней, не то чтобы обычным -
Скорее, незаметным и не видным.
Неброская внешность, темная кофта.
Коли увидишь - то не запомнишь
Короткие волосы, среднего роста.
Если не ищешь - в толпе не заметишь
Его голос тихий, как шелест листвы,
Затерялся в шуме школьной толпы.
В глазах — одиночество, тусклый рассвет,
Он был незаметен, как давний секрет.
А для меня он был заметным.
И в толпе его я искала.
Я помню каждое движенье,
Которое с ним проживала.
Но он не знал, не замечал,
Как я дышала им одним.
И мой огонь в ночи мерцал,
Лишь для него, совсем не зрим.
Слова я сказать не смела,
Душа робела, трепетала, пела.
Вниманьем ярким отпугнуть могла я,
И рядом с ним надежды все теряла.
Навязчивой казаться – был мой страх,
Он сердце сжал в безжалостных тисках.
И оставалось лишь издалека смотреть,
На человека, что боялась пожалеть.
В тени мечты, в плену молчанья,
Хранила образ, полное отчаянья.
Но каждый вздох и брошенный украдкой взгляд,
В надежду хрупкую рождали дивный сад.
И в этой тайне, боли и любви,
Жила я, веря – "всё ещё впереди".
Пусть даже вдалеке, пусть даже с краю,
Я просто рядом буду, и я это знаю.
Что подправить? Только можно, пожалуйста, без негатива.
Я понимаю, что кажется, что я просто очередная школьница - рифмоплетка, которая влюбилась, но это не так.
Я не влюбилась в этого человека, просто мне жалко его, так как его травят. Просто я не знаю, как это с рифмой объяснить
Ваше стихотворение трогательное и искреннее, оно передает сложные эмоции и внутренний мир героини. Вы хорошо справляетесь с созданием атмосферы и передачей чувств. Вот несколько советов, которые могут помочь сделать текст еще более выразительным, сохранив его глубину и эмоциональность:
1. **Ритм и мелодичность**: В некоторых строках ритм немного сбивается, что может затруднить чтение. Например, в строках:
- "Коли увидишь - то не запомнишь" — можно попробовать заменить "Коли" на "Если", чтобы сохранить плавность.
- "И мой огонь в ночи мерцал, / Лишь для него, совсем не зрим" — здесь можно попробовать перестроить вторую строку для более плавного перехода, например: "Лишь для него, но был незрим".
2. **Избегание повторов**: В некоторых местах повторяются слова или идеи, что может немного утяжелить текст. Например:
- "незаметным и не видным" и "незаметен, как давний секрет" — можно попробовать заменить одно из этих выражений на что-то более уникальное, чтобы избежать повтора.
- "Я помню каждое движенье, / Которое с ним проживала" — здесь можно заменить "проживала" на "переживала", чтобы избежать повторения корня слова.
3. **Образы и метафоры**: Ваши метафоры ("тусклый рассвет", "огонь в ночи мерцал", "дивный сад") очень красивы и добавляют глубину тексту. Попробуйте добавить еще несколько таких образов, чтобы усилить эмоциональное воздействие. Например, в строках о страхе и надежде можно использовать более яркие сравнения.
4. **Эмоциональный акцент**: В конце стихотворения вы пишете: "Я просто рядом буду, и я это знаю". Это очень сильная строка, но можно сделать ее еще более выразительной, добавив немного больше деталей о том, что значит "быть рядом" для героини. Например: "Я буду рядом, даже если вдалеке, / Как тихий свет в ночной тоске".
5. **Уточнение мотивации**: Вы упомянули, что это не просто влюбленность, а жалость и желание поддержать. Это важно, и можно немного усилить эту тему в тексте. Например, в строках о страхе и надежде можно добавить что-то вроде: "Я боялась быть навязчивой, / Но больше боялась, что он останется один".
В целом, стихотворение уже очень сильное и эмоциональное. Вы хорошо передаете чувства и атмосферу, и с небольшими доработками оно станет еще более выразительным. Продолжайте писать, у вас есть талант!
Молодость тонула в красном под навесом проводов,
Детский смех терялся в бездне монолитных городов,
Жизнь уставшим отраженьем в грязных окнах поездов.
Растворялась в лабиринте переулков и дворов.
Насмерть забивая совесть купленным в ларьке ножом,
Ускользая от погони изворотливым углом,
Отмывая минералкой что-то красное с руки,
Искорку берег Идеи там, где не видать ни зги.
Ты не знал, играя в прятки в первом классе у суда,
Что игру свою ты выбрал один раз и навсегда,
Острой кольщика иголкой билась на груди судьба,
Черной тушью оставляя пусть клеймо, но не раба.
Твоя жизнь проходит мимо зоны действия сети,
Груз, что ты взвалил на плечи, невозможно донести,
Каждый раз во сне ботинки громко долбят твою дверь,
День и ночь, не уставая тебя, тебя ищет дикий зверь.
Он жесток и беспощаден, и ему неведом сон,
Мир вокруг него бескрайний, охраняемый законом,
Твоя жизнь – всего лишь дело среди тысяч схожих дел,
И у тысячи законов, автор – это беспредел.
На тебя ориентировка – кепка, маска, капюшон,
Ты кидаешь в пламя паспорт, телефон уже сожжён.
Вновь тебя увозит поезд ниоткуда, в никуда,
Тщетно тысячи глаз зверя изучают города.
Ты привык менять личины, круг общенья, номера,
Мимо пролетают годы, продолжается игра,
Снова девушка рыдает: "Где же ты? Прости, прости!"
Но твой абонент покинул зону действия сети.
Для первого-первого раза неплохо. Хотя, если серьёзно, то это лютый трэш в плане техники. Душа запела, это прекрасно, но голос у неё пока не поставлен...
Стихи должны читаться нараспев, а здесь приходится постоянно перестраиваться под меняющийся размер и меняющуюся длину строк. Если рассматривать это, как "текст песни", то требования к "ровности" резко снижаются, но нужен композитор и вокалист, которые смогли бы это подать. А в виде текста впечатление исключительно рваное...
Рифмы оценить проще. В таком стихотворении из 9 строф должно быть 18 рифм, а их тут всего 8, или 9 с натяжкой. Ключевое совпадение в рифме - окончание за последним ударным гласным звуком (в идеале также должно быть и до). Например, кофта-роста, листвы-толпы, заметным-движенье недостаточно "созвучны", на мой скромный слух. Заинтересовало только страх-тисках...
В плане образов и самого языка - чувствуется начитка классической литературой века этак 19-го, и начала 20-го. Хотя, по другому писать стихи, наверное, не начнёшь... Но, если подумать, кто сейчас, в обычной речи, сказал бы, что огонь "не зрим"? Кто "бросает взгляд украдкой" и вспоминает о "дивном саде", хоть в каком-то смысле?
Какой же вывод из всего этого можно сделать? Вы находитесь в самом начале пути, который рискует стать длительным и увлекательным, если вы с него не свернёте. Читайте книги, слушайте музыку, живите, чувствуйте, дышите... Возможно, стоит поискать базовые вещи о стихотворных размерах и о видах рифм, хотя это не обязательно. Есть даже "учебники по поэзии", но лучший учебник - самостоятельная работа.
Неплохо. А ты оцени моë. Это перевод кантри-песни Джонни Кэша "Don't take your guns to town".
Однажды молодой ковбой на ферме заскучал,
От скуки захотел он приключений поискать.
Оделся, умылся и начистил сапоги,
А мать ему вдруг говорит:
Пистолеты не бери, в город, дома их оставь, сын
Пистолеты не бери.
Он мать смеясь поцеловал, сказал: "Не переживай!
Твой сын - меткий стрелок, его прозвали так не зря.
Я без причины пистолет не буду доставать..."
Но мать заплакала опять:
Пистолеты не бери, в город, дома их оставь, сын
Пистолеты не бери.
Он ехал на лошади, пистолет был в кобуре,
Он в этот город заезжал с улыбкой на лице.
Хотел он в баре выпить, но застряли в голове
Всë те же мамины слова:
Пистолеты не бери, в город, дома их оставь, сын
Пистолеты не бери.
Взял ковбой сто грамм ликёра, всë залил в себя,
Он стал таким уверенным, что гордость аж взяла.
Какой-то тип при всей толпе ковбоя засмеял,
А в голове только одно:
Пистолеты не бери, в город, дома их оставь, сын
Пистолеты не бери.
Рука ковбоя в ярости тянулась к кобуре,
Но парень тот всë просчитал и выстрелил первей.
И замертво упал ковбой, над ним стоит толпа,
А его последние слова:
Пистолеты не бери, в город, дома их оставь, сын
Пистолеты не бери.
красивое, но не нравится что нет где-то рифмы
