Мне просто интересно какие у меня отклонения. Можете задавать любые вопросы. Если вам что-то не нравится просто уйдите.

Мне 14 лет. Росла с матерью и родителями отца (папа-наркоман ушел от нас, когда мне было 5 лет, после очередной ссоры. Мы иногда общаемся, но это всего лишь «привет, как дела?» — разве это общение?). Семья была обеспеченной, мы могли каждое лето летать за границу. Бабушка с дедушкой очень любили меня, мама, наверное, тоже, но я никогда не чувствовала себя по-настоящему любимой и не понимала, почему.

Когда я была маленькой, я часто ходила по врачам, ведь у меня были проблемы с почками (агенезия и хронический пиелонефрит). Я также очень поздно начала говорить, из-за чего уже не помню. В целом, я тогда очень хотела общаться с другими, но они не понимали меня из-за моей речи и считали странной. Со мной дружили некоторые девочки, но я подозревала, что лишь потому, что у меня были дорогие куклы, которые они пытались украсть. Я всегда их прощала, ведь с кем мне еще общаться? .

Я начала ходить на подготовку к школе, там я более-менее училась. Я пошла в первый класс, где мне сложно давался русский язык. Моя семья всегда трепетно относилась к учебе, особенно моя тетя.И вот ее попросили немного подтянуть меня. Она не орала на меня, просто иногда за ошибки называла глупой. Мне было обидно. Когда мама со мной училась, она не сдерживалась и кричала на меня, почему я такая дура и не понимаю легкого правила. Мне было очень обидно. Со мной также училась бабушка… Я ее очень люблю, она у меня вспыльчивая, так что, когда я в третий раз запнулась, рассказывая тему, она наорала на меня, что как я могу снова ошибиться, что я идиотка, и что не плачь, ведь твои слезы крокодильи. Мне начало казаться, что я абсолютно глупая. Особенно когда я видела, как все остальные мои двоюродные сестры были отличницами, победителями олимпиад и в спорте, и в учебе, а я? А я вновь плакала о том, какая я глупая, и не пыталась этого исправить, хоть и понимала, что надо. Почему бы мне не убить себя?

Во 2 классе я стала какой-то слишком агрессивной, особенно в школе, там было слишком шумно. Я ругалась с учителями из-за оценок. Когда меня отправили к репетитору, я в истерике пряталась под столом и кричала, что все знаю и мне никто не нужен. Меня мама била за это, но я понимала, что есть за что.

В 3 классе я перевелась в новую школу, ничего особенного, но я стала мягче, и у меня появилось две подруги.

С мамой мы переехали от бабушки с дедушкой, но каждые выходные они забирали меня к себе. Мама нашла себе какого-то мужчину. Я его ненавидела, не знаю почему, но скрывала это.

В 5 классе я узнала, что бабушка с дедушкой испытывают финансовые трудности, и начала экономить на всем (но 2000 рублей для меня было мало). Я просила, чтобы мне не покупали ничего дорогого, а когда все-таки покупали, мне было стыдно, что так потратились.

В 6 классе я впервые легла в больницу. Мне было так хорошо там, я не хотела уходить, желала снова заболеть, ведь было приятно ощущать вкус таблеток на языке и проходить процедуры.

В 7 классе я сильно поссорилась с подругами из-за мелочи (я хотела закончить общение, чтобы не делать себе больно, так как завидовала своей подруге-отличнице). Я начала прогуливать, ведь чуть-чуть забила на учебу, но все еще считала себя очень глупой. Я захотела поступить в лучший лицей в городе. Я ничего не сделала, чтобы туда попасть, начала готовиться за 7 дней до экзамена, и кто бы мог подумать, я не сдала. Как же глупо было надеяться на успех! Все на меня надеялись, а я так подвела их. Мне было грустно и обидно, и я помнила, что виновата сама, почему не сдала. Хотелось повеситься.

И сейчас, в 8 классе, я вновь не прикладываю усилий в учебе, безответственная, не хочу взрослеть, не помогаю маме по дому, ни с кем особо не общаюсь, неуверенная в себе, и всегда, всегда я чувствовала себя нелюбимой и настоящей идиоткой.