Мне кажется, я почти утонула в ненависти к себе

Ненависть к себе - как болото, затянет и не выберешься. Я не помню, честно говоря, когда начала ненавидеть себя и за что. Постепенно, наверное. Ярко проявляться это начало в середине девятого класса. Возможно, потому, что я изначально была ненормальной. Из первой школы выгнали за драки, седьмой и восьмой класс провела дома в полной социальной изоляции, в девятом вела себя, как сумасшедшая. Бросила школу вдобавок, думала работать, но выгнали через месяц (не соблюдают свой же регламент), в начале октября. С того момента предположительно началось что-то вроде депрессии. Может, это не она была, может, это было и раньше. Но летом я, пусть и только в интернете, нашла друзей, компанию, в которой была нужна (и которая променяла меня на жестокого малолетнего истерика, как только я выдохлась и не смогла всех поддерживать и всем помогать), и самого близкого человека. Собственно, он единственный, кто всегда был со мной, терпел все мои психи и самоедство, но, кажется, даже он меня не выдержал. Проблема в том, что и у него с психикой проблемы и своих забот хватает помимо меня. У нас обоих сильные суицидальные и самоненавистнические наклонности. В принципе не знаю, как он меня терпит. Я ему много раз объясняла, что он любит чудовище - эгоистичное, агрессивное, сумасшедшее, но он не замечал раньше мои недостатки... В последнее время начались ещё и приступы безэмоциональности - как будто кокон изо льда, сквозь толстый слой которого не получается докричаться ни до себя, ни до кого. Одна холодность. Я знаю, что это его ранит, но попытки вести себя, как обычно, фальшивые и выдают приступ... Я ненавижу себя за всё это. За все свои мерзкие поступки - я многих людей ранила, много раз говорила не то, что надо. За свою дурацкую нерабочую психику, дающую глюки, способные превратить самый тёплый разговор в лёд и очередной приступ самоедства... За самокопание, которое я не могу остановить... За то, что причиняю боль любимому человеку. За всю свою жизнь я ненавижу себя. Я всё чаще представляю собственную смерть в разных вариантах, очень подробно, почти физически чувствуя повреждения. На правой руке почти не осталось поверхности без порезов - привычка пытаться переводить эмоциональную боль в физическую, но это давно не работает. Я уже всерьёз желаю себе мучительной смерти и не хочу жить.
Я не знаю, живой ли он... Я опять ранила его и боюсь, что он что-то с собой сделал... Я понимаю, что закончу свои дни в психушке, потому что скоро, кажется, и до галлюцинаций дойдёт. Я не могу трезво мыслить, меня преследуют нелепые страхи и подозрения, в августе хотели положить в дурку... Может, было бы лучше...

И не пишите дичь по типу "дипресия в ноль лит" или "это у тебя настоящих проблем не было". Я чужие проблемы впитываю, как губка... Мне реально надо знать, что делать... Если что-то можно сделать...