Как выбраться из этого состояния??

Мне совсем ничего не хочется,ни учеба,ни работа,ни отношения,ни друзья.Я вообще не вижу свое будущее.Мне тошно от самой себя,трудно понять почему люди вообще со мной общаются.Я завистливая,совершенно не умею радоваться за других,лицемерю часто,вру.Совершенно не дисциплинированная,я либо делаю все,либо ничего.Это касается всех областей жизни.Неделю голодаю и изнуряю себя тренировками,чтобы похудеть,но если позволю себе сьесть что то "неправильное",то все после этого обжираюсь,как свинота.И забиваю на себя.Могу неделями не мыться,не мыть волосы,не умывать лицо,ложиться спать в потной и вонючей одежде,при этом не чистить зубы после очередной "обжираловки" и неудачной голодовки"сгорел сарай,гори и хата".Я не умею ставить цели и добиваться их,точнее мне вообще ничего не хочется,совершенно не понимаю на кого поступать,какие предметы сдавать на экзаменах.Бывают подьемы настроения,когда готова горы свернуть,но этого хватает лишь на пару часов.Я эгоистична,думаю только о себе,при этом всем очень зациклена на своей внешности,как бы это странно не звучала,учитывая,что я могу выйти в люди нечистив зубы,проснувшись 2 минуты назад.Любые комментарии на счет своей внешности воспринимаю за правду,ощущение будто у меня нет слоего мнения.Я зависима от советов других,и в целом от других людей.Теряюсь,когда не у кого спросить подробно "что и как мне делать".Если бы быда инструкция как правильно жить,то я бы ее точно купила.Единственное занятие,которое мне приносит огромное удовольствие это чтение.Я целыми днями зачитываюсь книгами,мангами,новеллами.Чем угодно.Когда читаю,настолько погружаюсь в тот мир,что в реальность возвращаться желания совсем нет.После прочтения хорошей книги всегда пустота,еще больше осознаю насколько же я ужасный человек. Не умею ценить все,что имею.Мне всегда надо больше,больше.Все или ничего.Мне подавай сразу богатства,сразу результат.Хотя если подумать,то все мои "цели" навязаны обществом и родителями,я смотрю на других и думаю о том,что мне это тоже надо,даже не зная зачем,а когда что то появляется,то тогда возникает цель еще крупней.Мне никогда не достаточно,как бы я не улучшала свою внешность.Я ненавижу его.Каких бы маленьких результатов не добивалась,обесцениваю и хочу больше.Когда выхожу куда то,то думаю только о том,что обо мне подумают другие люди,понравлюсь ли я им.Я очень боюсь осуждения.Ощущение,что живу впустую.Просто существую,хотя так наверное и есть.При этом я не понимаю почему я такая,у меня более менее нормальная семья,достаток средний.Мне дают деньги,меня родители не бьют.Меня никогда не буллили,не обижали в школе.Да,папа пьет иногда,и много сцен неприятных с ним видела.Но не бывает все так гладко.В детстве со мной занимались,воспитывали,тогда почему выросло "такое".Я практически все ссоры с родителями не помню,запомнились лишь парочку.Но я не злопамятная и не думаю,что родители делали со мной что то ужасное в детстве.Несмотря на то,что все хорошо,я совсем не чувствую счастья.Свои достоинства я не вижу,совсем.Может они и есть,но по сравнению с недостатками ничтожны.