Поняла, что люблю лучшую подругу, с которой провела свои самые яркие моменты жизни теперь не знаю что делать

начали дружить года четыре назад. я была еще мелкой, как то случайно встретились, пока гуляли. все завертелось, закрутилось и по итогу мы обменялись номерами. стали не разлей вода, но встречались редко (она приезжает только на летние каникулы). так мы встречались три лета подряд. к сожалению в последние лето она не смогла приехать, но я с нетерпением жду её этим.
поняла, что влюбилась, только когда она уехала, но сами чувства появились за долго до этого. я поняла что отношусь к ней по особенному, не как к остальным. я хочу постоянно быть с ней, хочу прикасаться к ней (это желание тоже появилось давно, но осознала я это недавно), хочется слушать её, при этом не вникая о чем она говорит, хочется чаще слышать, как она смеется, хочется делить с ней все, без разницы хорошее это или плохое, я готова отдать ей всю себя, лишь бы можно было всегда быть с ней. я могу так долго перечислять, но думаю общий смысл понятен. я даже не вижу будущее, в котором её нет. если когда-нибудь мы перестанем общаться я просто не справлюсь. я буду стараться жить дальше, но не смогу. мое сердце трепещет от каждого её звонка/сообщения. я человек, который легко может не отвечать людям на звонки/сообщения днями, но всегда стараюсь отвечать ей и испытываю чувство стыда, если не ответила на её звонок/сообщение, даже если я к примеру спала.
она старше меня. я с детства привыкла дружить с людьми старше меня, наверно поэтому мы быстро сдружились. если мне нужно была поддержка, то получала только от неё, ведь мои одногодки не могли качественно донести свои мысли (если быть точнее, то обычно все переводилось просто в шутку). она всегда меня выслушивает, всегда старается что-то посоветовать, всегда заинтересована в разговоре, ну а сколько раз я плакалась ей, когда от меня отвернулись все. она мой лучик света в этом гнилом месте (родном крае). за эти два года мы обе повзрослели, но все равно остались вместе, несмотря на расстояние.
эти два года без неё ощущались просто ужасно. первый год я, сама не осознавая, очень тосковала по ней. особенно это обострилось в летние каникулы, которые мы всегда проводили вместе. я стала больше сидеть дома, мне стало не интересно общаться с другими людьми и по итогу я просто смирилась с фактом того,что она не приедет. благодаря этому в последние две недели перед началом учебы я наконец-то вышла на улицу. в целом весь год прошел в муках и сожалениях. этот год прошел уже лучше, в какой-то степени. если конечно не считать попытки суицида, большие проблемы как в учебе, так и с близкими людьми. сменился круг общения, но это не помогло. постоянные ссоры, прогулы в школе, болезни, и опять же тоска по ней. все это накопилось и пришла мысль о суициде, попыток было не меньше пяти, но все неудачные. где-то глубоко в рюкзаке до сих пор лежит предсмертная записка. наверно единственная вещь, из-за которой я осталась живой, это любовь к ней и одновременный стыд за то, что не дождавшись её, решила проститься с жизнью. никто не знал о моем состоянии, абсолютно никто. при всех я была как обычно веселой и активной. в последний месяц все изменилось. это какая-та светлая полоса в моей жизни. стало больше общения, отношения с близкими вроде наладилось, но внутри все равно остался какой-то осадок. вот вроде бы приближается лето, а значит и летние каникулы не за горами, но нету как такого чувства радости, хотя если смотреть на прошлые года, то сейчас лето ожидается намного больше. все стало слишком запутано. вот вроде я с нетерпением жду нашей с ней встречи, а вот я уже боюсь этого. боюсь, что она что-то заметит, я поведу себя как то странно и тогда она все поймет. если такое произойдет, то наши отношения никогда не станут прежними. скорее всего мы вообще перестанем общаться на этой почве. если такое действительно произойдет, то я точно не смогу жить дальше.