Слишком часто посещают мысли о суециде.

Уже как 5-6 лет я ежедневно думаю о самоубийстве. Может, моё обращение здесь покажется глупым для кого-то, но я, каждый раз когда вижу, что человек говорит о том что убьет себя посторонним людям и просит помощи, я начинаю понимать степень его отчаяния, и никогда не осужу, даже если не смогу помочь. Честно, я пойму людей которые пошутят над этим, пойму тех кто обесценит мои проблемы и скажет, что у кого-то бывает и хуже, поверьте, я прекрасно об этом знаю. Но я здесь для того, чтобы мне помог хоть кто-то. Мне 15. С детства ко мне было ужасное отношение, короче говоря, я была лишним ребёнком. Меня одну избивали, срывались лишь на мне, обделяли и в общем я была изгоем для всего дома. Меня избивали до чёрных синяков и шрамов, ставили в угол на буквально целый день. И такое было постоянно. С возрастом, у меня начали появляться формы, и меня начали гнобить за это.. Как в школе, так и дома. Это был кошмар, я похудела на 27кг за пару месяцев. Я весила 42 кг при росте 170 и считала себя жирной. Я пила таблетки, 100 штук мочегонных в день. морила себя голодом, занималась различными видами селфхарма(не обязательно резалась). вызывала рвоту, это все ещё не закончилось, просто сил моих больше нет… Да и есть я все равно не могу, я вспоминаю обо всем, что ежедневно происходит у меня в жизни, и просто не могу есть. В общем, думаю понятно, что у меня есть определенные расстройства. И все не изменилось, я так же боюсь набрать вес. Я всю сознательную жизнь хотела умереть, но меня останавливала мысль, что мама будет плакать из-за моего глупого поступка. Один раз, она сказала, что будет даже рада моей смерти, ведь меньше народу - больше кислороду. После этого, хоть я и думала, что эти слова были сказаны на почве злости, я все равно успокоилась и приняла решение, что и правда, моя смерть принесет только пользу. У меня полностью отсутствует какое-либо уважение к себе, я скатилась по учебе, до паники боюсь людей. Да, у меня есть пара друзей, и даже парень, но которые издеваются над мной. Я боюсь остаться одна, ведь когда я одна, мне не с кем даже выйти из дома. У меня нет покоя, я не сплю ночами, у меня начались ужасные проблемы с сердцем. Я не посещаю школу не потому что мне лень, я просто боюсь туда идти. Боюсь насмешек и издевательств. Я боюсь людей… Отец часто пьет и говорит, что вышвырнет меня из дома, бьет меня и оскорбляет переодически. Я не чувствую себя членом общества, я что-то отдельное. Я не думаю, что смогу прожить достойную жизнь в будущем из-за всех этих проблем, мне правда тяжело, я правда нуждаюсь в помощи, иначе другого выхода нет… И да, я могу бросить предателей которые меня не ценят, могу исправится по учебе. И на этом всё. Но ведь это не самые главные проблемы.. Ключевые я никак не исправлю, и что мне делать? Я съеду от них, но останусь такой же забитой, как собака. Помогите, что делать?