Ненавижу когда мои рисунки сравнивают с чужими. Не переношу критику

Мама меня постоянно сравнивала со всеми и не в мою пользу, постоянно доказывала мне что кто-то лучше меня и особенно ей нравилось без умолку говорить, что тот или иной человек рисует лучше меня. Ведь именно рисование мне очень важно, но в какой - то момент оно начало вызывать такой стрес, невероятное напряжение, отчаяние и иногда даже ненависть. У меня при рисование не получалось нормально дышать, начинало тошнить, руки дрожали и заламывались, становилось так плохо, как будто ещё немного и вырвет. И все это началось из за постоянных сравнений с другими людьми. Намного хуже было даже не когда мама орала, что я из за своего безделья (рисования) сяду ей на шею, а когда она в спокойном состоянии с гадкой отвратительной улыбкой насмешливо, мерзким голосом говорила, что я бездарность, что я рисую детсадовские каракули, что тот то рисует лучше меня, а потом все это сводилось к тому когда она с глубокой ненавистью говорила, что я чм_ и у_бище. И это все мне приходилось терпеть почти каждый день, сейчас Слава Богу вроде прекратилось, надеюсь навсегда. А учитывая что у нас однушка это был просто ад, не спрятаться, а если закрыть уши, она орала в них. Чаще всего она сравнивала меня с дочкой подруги, которая даже не любила раньше рисовать, но внезапно решила поступить в худ. училище, и пиии.......ц, каждый день до_бки до меня со стороны матери, что эта девочка меня обгонит, обойдет, она уже в училище, а мой талант якобы зарыт. Я раньше дружила с этой девочкой, но в итоге больше терпеть ее не не могла. И перестала общаться со всеми кто любит рисовать. Но до сих пор, каждый раз когда мои рисунки сравнивают с чужими, меня просто разрывает от ярости и желания напасть на человека который это сказал. Ещё я ненавижу критику и каждый раз когда мои рисунки критикуют мне хочется схватить и п_зд_ть человека до хруста к_стей, пока он не будет рыдать и говорить что я отлично рисую Хотя по жизни я полностью блокирую гнев, потому что не хочу выглядеть как мать, когда она меня б_ла, орала как сумасшедшая, давилась слюнями и брызгала ими мне на лицо. Я считаю, что те кто позволяют себе орать и бить слабых, те кто вместо мозга поручили управление телом гневу - безмозглые убожественные животные, потому что человек не позволит себе такое. Я четыре года почти не рисовала, потому что во время рисования начиналась паническая атака. И вот с недавних пор я вновь возвращаюсь к рисованию и впервые за кучу лет, чувствую ЛЮБОВЬ к процессу, к самому дело. Но и сравнения иногда возвращаются, и тогда я вижу везде, во всем триггеры. И ведь я понимаю, что и я, когда мои способности критикуют - раб ярости, как те, кого презираю, хотя я и не показываю ее никому и держу в себе. В эти моменты ярость разрывает меня изнутри и я не могу контролировать навязчивые мысли о р_справе. Сегодня это опять было. Что делать????