Здравствуйте. Как не чувствовать обиду? Как не злиться на человека за то, что он выбрал не меня?

Как не завидовать?

К сожалению, я поняла, что обладаю такими качествами. Я была влюблена в молодого человека. Но не получилось. Чувства остались. А я пыталась действовать по принципу "была, не была, всё равно не нужна, попробую добиться его расположения", чем окончательно, вероятно, отбила всякое желание общаться со мной...

По началу всё было нормально. Но я прям что-то сильно себе напредставляла... И влюбилась так хорошо. Я писала, парень общался со мной. Даже погулять сходили. Виделись часто в университете, там тоже немного общались. Но так как был его отец (он же мой преподаватель) постоянно рядом, я немного переживала.

После прогулки он пропал. То занят, то это, то что-то ещё... Я для себя решила, что это конец. Но после того, как он остался попробовать починить мне ноутбук, хотя я его вообще не просила об этом, я подумала, что может быть у него что-то всё же ко мне есть?.. Я ему предложила начать заново общение. Он сказал, что подумает. И спустя время сообщил, что можем быть только друзьями...
Я вот тогда и сорвалась. Начала совсем себя неадекватно вести. (Пыталась шутки невпопад, заниматься тем, чем он занимается, хотя это не входило никогда в зону моих интересов... В общем, комичные попытки быть с ним на одной волне.)
Потом вроде успокоилась. Но у него появилась девушка. Мы перестали общаться совсем. Потом снова начали. Он странные вещи мне писал в формате: мы с его девушкой очень похожи, но она более адекватная, внешность мою обсуждал, что фоткаюсь я откровенно, не плохо, но раньше я такого не делала, что всё бы у нас получилось, не помогай я другим, в ущерб себе и всякая такая ерунда...
Из-за которой я подумала: а вдруг, я ему нужна, что вот я должна была быть другой, какая же я глупая...

Но, он сейчас с той, которая ему нужна, с которой ему хорошо.
И я решила, что всё кончено. На этот раз точно.
А меня возвращают, конечно, и чувства, но какие? Обида, злоба, зависимость?
И мне нужно от этого избавиться. У него всё хорошо. И ладно.
Я, как понимаю, любовь может быть или взаимной, или "предложил - не надо, ладно, иду дальше, ищем тех людей, с кем будет всё взаимно, а не делать так, чтобы кому-то было плохо или больно". Обидно ещё, что, наверное, будь я раньше немного поумнее и поспокойнее... Может и получилось бы что-то. Но и пацан, на самом деле, сейчас уже не тот парнишка, в которого я была влюблена несколько лет назад... А у меня, скорее всего, привычка, желание добиться желаемого, но что я получу?.. Да ничего.
Надо уметь отпускать. Принимать, что человек не готов к тебе был. Что нечего завидовать... (Просто с девчонкой он общается из моего окружения, скорее, чем из своего. Но это точно не из-за меня. Он не имбицил, чтобы встречаться с той, кто сердцу его не мила, ради того, чтобы меня позлить. Просто такие совпадения... От которых действительно как-то неприятно. Ещё больше понимаешь, что дело реально во мне было.)
И нет, значит, нет. Дальше жизнь идёт. Спокойнее относиться к тому, что уходит... Значит, не твоё.