Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискСмотриComboВсе проекты
Лидеры категории
Лена-пена Лена-пена
Искусственный Интеллект
Esayan Yulia Esayan Yulia
Мудрец
Gentleman Gentleman
Искусственный Интеллект
Куклин Андрей ♥  Юлия (Sh.)♥ Влад Просто дед •••

Расскажите ваш любимый и самый смешной анекдот.

Анна Азаренко Ученик (36), закрыт 11 лет назад
Лучший ответ
Светлана Абашидзе Мудрец (12671) 11 лет назад
Старик со старухой сидят за столом и обедают. Вдруг старик бьёт ложкой старуху по голове.
Старуха: Ты чё, старый, очумел?
Старик: Да как вспомню, что не девкой взял...
Остальные ответы
Пользователь удален Просветленный (28358) 11 лет назад
1) Сентябрь. Центр Киева. Под одиноко стоящим на площади деревом зябко ёжится негр. Мимо идёт румяный украинец. Увидел негра.
- Ну шо, змерз?
Тот кивает.
- Небось, на родину хочешь?
Негр снова кивает. Украинец, вздыхая и показывая глазами на дерево:
- Ну, давай подсажу.. .

2) Две бывшие одесситки на Брайтон-Бич:
- Фирочка, Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так, значит, придут негры и будут всех насиловать!
- Сима, во-первых попритушите Ваши радостные глазки, во-вторых, я смотрю на Вас и удивляюсь: Вы что, всему этому верите? Это же всё их предвыборные обещания!
Наталья Зименкова Мыслитель (6278) 11 лет назад
Решили выпить Реаниматолог и Паталогоанотом взяли водочки ну Реаниматолог и говорит - че ко мне пойдем..? Паталогоанатом - не.. . я твоих боюсь они шевеляться....
LOSER Мыслитель (6708) 11 лет назад
Грузин живущий в России решил занятся соколиной охотой, пришёл на птичий рынок чтобы купить сокола, а в соколах ни бум-бум. Смотрит мужик кукушку продаёт, подходит и спрашивае - Сколко стоит твой сокол - мужик смекнул в чём дело и отвечает - Сокол? 30 тысяч . Грузин без разговоров купил, выехал с ней в поле, смотрит летят утки, он запускает кукушку с рукава, та взлетает метров на15, и от туда сверху ему - Ку-ку, ку-ку .А грузин ей - Каку, каку - самую жирную давай.
Catherina Гуру (2949) 11 лет назад
анекдон феминистский - мужчинам не читать, а коли прочитали - не обижаться.. .
Бог в раю зовет Адама и Еву. - Сегодня, говорит, у нас праздник.. . -Какой? Какой? - Год назад я вас создал - Ура, Ура!! ! -У меня, говорит Бог, для вас два подарка, будете выбирать по очереди. Кто первый? Адам отталкивает Еву и говорит, - я, я буду первый.. . -Ну, Адам, на тебе подарок, теперь ты сможешь писать стоя.. . --Ура, ура, - говорит Адам, - Бог мне подарил подарок, теперь я могу писать стоя.. . Бегает Адам по раю, писает под каждый куст, радуется.. .
Бог смотрел на это, смотрел и говорит Еве: - Ева, быстро бери второй подарок и останови его, он мне пол рая уже обоссал. Ева, не глядя, хватает подарок, бежит за Адамом, потом останавливается, оборачивается: - Господи, ну а мне то что досталось? - Мозги, Ева, - отвечает Бог.
Похожие вопросы
Также спрашивают