А слабо смешной анекдот рассказать?

Плохо знать много анекдотов. Когда рассказывает кто-то несмешно, когда надо самому рассказать ниодин вспомнить нельзя (((

Гена с Чебурашкой решили играть в парад на Красной площади. Гена залез на стол и давай лозунги орать: Здравствуйте товарищи!! ! Да здравствует день ...и тд... Чебурашка ходит вокруг стола с шариками и транспарантами и кричит: УРА!! ! Гена увлекся, лозунги все кричит и кричит. Чебуращке надоело, он и спихнул Гену со стола. Тот встает и говори: Чебурашка, ты видел кто меня со стола спихнул? Чеб: нет, Ген, народу-то много было.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

Встречаются два психотерапевта и один другому говорит:
-У меня такой пациент интересный.. .
-А что у него?
-Шизофрения.
-Подумаешь, удивил!
-Раздвоение личности.
-Ну и что?
-Прикинь, оба платят

Идет встреча "Единой России" с избирателями.
- В городе Задрищенске усилиями партии «Единая Россия»
по плану Путина построена электростанция.. .
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Мухосранске стараниями партии «Единая Россия»
по плану Путина построена ТЭЦ.. .
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть

встречаются 2, один другому:
- я матом не ругаюсь!! !
-а я в бога не верю!! !
-пиздишь!! !
-вот тебе крест!! ! ))))

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

Мужик в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешевыми сухариками, уже порядочно набрался. Не разуверившийся еще в людях бармен участливо спрашивает:
- Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают.. .
Мужик:
- Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий минет.
- Здорово! ! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри - есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку на халяву дам.
Мужик:
- Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьешь.

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "приколись, братва, какая экзотика! " и на видео снимают.. .

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?? ? Да как тебе такое только в голову пришло?
Нет, правда, как ты догадался?

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Полезли Вицин, Никулин и Моргунов в сад яблоки воровать. Первый лезит Вицин. Залез на яблоню, ветка хруснула. Сторож: "Кто там? " Вицин: "Мяу-мяу". Сторож: "А это ты Мурзик.... " И Вицин благополучно возвращается к своим. Второй лезит Никулин. Та же история с веткой. Сторож "Кто там? " Вицин: "Гав-гав" Сторож: "А это ты Шарик...! " Никулин возвращается довольный с яблоками. Тритьим за яблоками на дерево лезет Моргунов!! ! Дерево рухнуло! Сторож: "Кто там??? " Моргунов: "Чик-чирик!!!! "

Слабо.

Два пьяных туриста в Молебке в лесу ночью встречаются:
1-й -Ты человек?
2-й А Ты?

kupec sobiraetsya za tri morya. chto privezti tebe doch starshaya, - venec hrustal'niy, papen'ka. chto privezti doch srednyaya? - privezi mne larec s izumrudami. ,,Doch moya mladshaya, lyubimaya, a tebe kakoy podarokprivezti?- A privezi mne papen'ka chudiche strashnoe dlya seksual'nih izvracheniy. ,,Boge, doch' moya milay, da kak ge ya mogu?- ti ge ditya moe"- ,,Horosho, horosho, papen'ka, poydem dal'im putem, a privezi mne cvetochek ALEN"KIY....