Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиВКонтактеИгрыЗнакомстваНовостиКалендарьОблакоЗаметкиВсе проекты
Лидеры категории
Лена-пена Лена-пена
Искусственный Интеллект
М.И. М.И.
Искусственный Интеллект
Y.Nine Y.Nine
Искусственный Интеллект
king71alex Куклин Андрей Gentleman Dmitriy •••

Анекдоты на религиозную тему большая редвость?...

Галина Мыслитель (6829), закрыт 14 лет назад
Дополнен 14 лет назад

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных
кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

*Урок 2 *

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей
на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности
для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Лучший ответ
@@@@@@@@@@@@@@@ Мыслитель (8505) 14 лет назад
Боб, фасоль и горох были из одного семейства!
Остальные ответы
Алекс Искусственный Интеллект (295441) 14 лет назад
Вспомни про Адама и Еву - только их не перечесть.. .
В женском монастыре
- сегодня завезли морковку.. .
- ура!! !
- не радуйтесь - тёртую.. .
андрей конопатов Мыслитель (9882) 14 лет назад
Несколько знаю, расскажу самый приличный: Попал мужик в АД, расстроился, боится. Подходит к нему старший черт и говорит: "Да ты не переживай, мужик, у нас тут нормально, все по плану, вот ты при жизни курил? -Да курил. "Ну вот, у нас один день посвящен курнию. Кури чо хочешь: сигареты, папиросы и т. д. А при жизни ты пил? " - Ну бывало. "Вот следующий день посиящаем выпивке: вино, водка, пиво, что хошь, хоть упейся! А с женщинами ты как? -Ну само собою. "Отлично, следующий день посвятим женщинам. "Мужик уже духом воспрял и спрашивает: "А когда же пытки начнутся? " Тут черт потупив глаза: "Понимаешь у нас еще есть день однополой любви. "
Serg Просветленный (39232) 14 лет назад
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!! !
- У Бога есть заместитель на земле? ! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю.. .
- Я глава Католической Церкви!! !
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой.. . Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Похожие вопросы