Я окончательно запуталась...

Я окончательно запуталась... Я уже не знаю где правда, а где ложь. Я не понимаю, что со мной происходит, такого никогда раньше не было....

Я не понимаю как так может быть, я чувствую что он мне дорог и не безразличен, что он мне нравица, то что мне его нехватает. Когда я его долго не слышу у меня сердце кровью обливаеца, мысли постоянно только о нем, когда я просыпаюсь и засыпаю, в течении дня я больше не в состоянии ни о ком думать, он занял мою душу... Я также знаю что он меня любит, на самом деле искренне любит, и что тоже не может без меня....Но в тоже время я ему делаю больно, своими словами и так скажем мыслями, особенно когда я расстроена или злая, тогда я просто не отвечаю за свои действия... Я понимаю что тем самым постоянно причиняю ему боль, оставляя на его сердце все новые и новые раны....Иногда когда я растроена я становлюсь равнодушной, или заставляю себя быть равнодушной... все это для меня своего рода защитная реакция, чтобы меньше чувствовать боли самой. Потом когда прихожу в спокойное состояние, я начинаю сожалеть о том, что так с ним поступаю, то что постоянно причиняю ему боль, но ничего не могу с этим поделать, увы мне это неподвластно... Также мне больно до слез осознавать что я ему делаю больно, у меня сердце просто сжимаеца если я его обижаю, но я ничего не могу с этим поделать...
Я знаю что из-за кое-каких обстоятельств мы никогда не сможем быть вместе, но я всеравно не хочу его терять, так как он занимает важное место в моей душе, я хочу оставаться с ним даже просто друзьями...
Я не могу сказать люблю ли его или нет, т.к. я для меня это не просто звук, я боюсь что это может оказаться не так, а я привыкла за свои слова отвечать, иногда так хочеться сказать, что я его люблю, что он мне очень дорог, то что я без него на самом деле не могу, но потом осекаюсь вспоминая что из-за обстоятельств я не имею права этого говорить....

Я не знаю как это все понимать, я не знаю играю я с ним или нет, просто как мне кажеться если бы я играла я бы была более равнодушной, более холодной, я бы не плакала от того что причинила в очередной раз ему боль, я бы не плакала из-за того что скучаю по нему, что очень хочу увидеть....

я не понимаю как это объяснить...